В этот понедельник у нашей стиральной машинки случилась предсмертная агония. А потом мы с сожалением констатировали факт её смерти. Верой и правдой служивший нам 15 лет агрегат издох. Без этого предмета бытовой техники наша семья себя не мыслит. 5 человек, трехкомнатная квартира, белья ворох. Было решено купить новую стиральную машинку.
Во вторник, забрав меня с работы, поехали по магазинам. Остановили свой выбор на «Эльдорадо». Как раз по пути. Цены нас тоже устроили. Долбаный час мы машинку выбирали. Выбрали и только хотели её купить, как... Во-первых, нам сообщили, что она последняя, а во-вторых, что на неё
прямо сейчас оформляют кредит. Продавец нас обнадежил, сказав, что кредит может не пройти. Ещё полчаса мотания по магазину. И, о чудо! Нам повезло. Оформив доставку, со спокойной душой поехали домой.
День второй.
На работе я молил ками о том, чтобы действо доставки машинки и её установки произошло в моё отсутствие.
«Пожалуйста, - думал я, - пусть это случится БЕЗ меня!»
Специально записался в этот день на стрижку, чтобы дома быть попозже.
И вот я, оболваненный после парикмахерской, шлёпаю домой. Надежда не покидает меня, а в голове проносятся картинки счастливого семейства, пляшущего у стоящей в ванне новой машинки. Когда же мама с порога заявила мне убитым голосом: «Её не привезли», мои воздушные замки
осыпались с грохотом, похоронив под собой спокойный вечер.
Только сел пить чай. Даже так — только я засунул кусок пирога в рот, собираясь откусить, как раздался звонок в домофон.
Эльдорадо!
Пирог пришлось отложить, чай отставить... Ещё было бы хорошо одеть танкистский шлем, но его у нас уже не было. Двое молодых людей, от которых тащило пивом, занесли машинку. Поставили они её ровнехонько за порогом. И тут же предложили нам подписать акт приема-сдачи. Три юриста
уткнулись в бумажку:
«... подтверждаю, что претензий по внешнему виду и качеству (!!!) не
имею...»
О_О х 3
Т.е. три юриста с большими глазами смотрят на молодых людей. Те даже немного испугались, один вышел за порог, а второй спросил:
-Что не так?
-Не будем подписывать в таком виде, так как не можем убедится в качестве товара.
Ну, сами посудите, как можно у запакованной новой стиральной машины проверить качество? Поэтому, в Акте появилась следующая подпись:
«Претензий по внешнему виду не имею. В качестве поставленного товара убедится не могу».
Молодые люди остались недовольны. Как мы позже выяснили, они нам отомстили. Своеобразно, конечно. Месть заключалась в том, что они или он, не знаю, поссали на стену у мусоропровода. Очень умно, нечего сказать.
Общими усилиями и моими нервами старая машинка была заменена новой. Настал черед её включать... Ками, что тут началось. Мама верещала, что ничего не понимает, сестра верещала маме, что всё она все понимает, отец изображал из себя крестного отца, поочередно рявкая на обоих, а я был в роли, видимо, наследника фамилии. Сидел, разбирался с инструкцией по эксплуатации. Потом весь этот итальянский концерт поутих. И я постарался втолковать маме, что нужно делать. Дубль два итальянского модуса. Черт, моя голова. Решив не оставаться в стороне от этого, я вспылил, швырнул инструкцией в сестру и гордо удалился на балкон. К свину. Который
понятливо жевал траву, выслушивая мои скрежетания зубами.
Худо-бедно запустили машинку первый раз. Мой крик с балкона «Держите сливной шланг!» никто не услышал. И буквально через секунду из ванной раздался панический крик: «Вода!!!» и топот ног. Все разом забыли, что можно нажать кнопку «старт/пауза», а не лихорадочно ловить беснующийся
шланг.
Всё, после этого я выпроводил всех из ванной, вытер воду, убрал ненужное и прижал шланг.
Параллельно мне в голову пришла идея наилучшей модификации стиральной
машины для мамы. С двумя кнопками - «вкл» и «выкл».
Во вторник, забрав меня с работы, поехали по магазинам. Остановили свой выбор на «Эльдорадо». Как раз по пути. Цены нас тоже устроили. Долбаный час мы машинку выбирали. Выбрали и только хотели её купить, как... Во-первых, нам сообщили, что она последняя, а во-вторых, что на неё
прямо сейчас оформляют кредит. Продавец нас обнадежил, сказав, что кредит может не пройти. Ещё полчаса мотания по магазину. И, о чудо! Нам повезло. Оформив доставку, со спокойной душой поехали домой.
День второй.
На работе я молил ками о том, чтобы действо доставки машинки и её установки произошло в моё отсутствие.
«Пожалуйста, - думал я, - пусть это случится БЕЗ меня!»
Специально записался в этот день на стрижку, чтобы дома быть попозже.
И вот я, оболваненный после парикмахерской, шлёпаю домой. Надежда не покидает меня, а в голове проносятся картинки счастливого семейства, пляшущего у стоящей в ванне новой машинки. Когда же мама с порога заявила мне убитым голосом: «Её не привезли», мои воздушные замки
осыпались с грохотом, похоронив под собой спокойный вечер.
Только сел пить чай. Даже так — только я засунул кусок пирога в рот, собираясь откусить, как раздался звонок в домофон.
Эльдорадо!
Пирог пришлось отложить, чай отставить... Ещё было бы хорошо одеть танкистский шлем, но его у нас уже не было. Двое молодых людей, от которых тащило пивом, занесли машинку. Поставили они её ровнехонько за порогом. И тут же предложили нам подписать акт приема-сдачи. Три юриста
уткнулись в бумажку:
«... подтверждаю, что претензий по внешнему виду и качеству (!!!) не
имею...»
О_О х 3
Т.е. три юриста с большими глазами смотрят на молодых людей. Те даже немного испугались, один вышел за порог, а второй спросил:
-Что не так?
-Не будем подписывать в таком виде, так как не можем убедится в качестве товара.
Ну, сами посудите, как можно у запакованной новой стиральной машины проверить качество? Поэтому, в Акте появилась следующая подпись:
«Претензий по внешнему виду не имею. В качестве поставленного товара убедится не могу».
Молодые люди остались недовольны. Как мы позже выяснили, они нам отомстили. Своеобразно, конечно. Месть заключалась в том, что они или он, не знаю, поссали на стену у мусоропровода. Очень умно, нечего сказать.
Общими усилиями и моими нервами старая машинка была заменена новой. Настал черед её включать... Ками, что тут началось. Мама верещала, что ничего не понимает, сестра верещала маме, что всё она все понимает, отец изображал из себя крестного отца, поочередно рявкая на обоих, а я был в роли, видимо, наследника фамилии. Сидел, разбирался с инструкцией по эксплуатации. Потом весь этот итальянский концерт поутих. И я постарался втолковать маме, что нужно делать. Дубль два итальянского модуса. Черт, моя голова. Решив не оставаться в стороне от этого, я вспылил, швырнул инструкцией в сестру и гордо удалился на балкон. К свину. Который
понятливо жевал траву, выслушивая мои скрежетания зубами.
Худо-бедно запустили машинку первый раз. Мой крик с балкона «Держите сливной шланг!» никто не услышал. И буквально через секунду из ванной раздался панический крик: «Вода!!!» и топот ног. Все разом забыли, что можно нажать кнопку «старт/пауза», а не лихорадочно ловить беснующийся
шланг.
Всё, после этого я выпроводил всех из ванной, вытер воду, убрал ненужное и прижал шланг.
Параллельно мне в голову пришла идея наилучшей модификации стиральной
машины для мамы. С двумя кнопками - «вкл» и «выкл».