Пришла в голову интересная мысль. оказывается, тяжелее всего мне даётся радость. Мне гораздо легче быть в депрессии или в каком-то подобном состоянии, чем радоваться: за себя, за кого-то ещё. Почему я это вспомнил? Потому что скоро уезжаю в санаторий. В прошлом году мы с "друзьями" были там вместе. Тогда на некоторое время я им открылся: вел себя просто как безбашенный человек, орал песни где ни попадя, делал что хотел и когда хотел... И мне было плевать на мнение окружающих. Может, это и было то, что иногда называют дружбой? Когда ты радуешься, что проснулся с друзьями в одной комнате, что ты проведешь с ними ещё целое лето... Когда нет масок или они настолько прозрачны, что не существуют? Да, теперь вспоминаю, мне казалось, что вот она - дружба. Я смогу излечить мои душевные раны - так я себя убеждал. Я смогу им открыться... закончилось это, как всегда, трагично для меня. Я ошибся. Ошибся в очередной раз. Пустота в душе увеличилась. И тогда я понял, что вряд ли найду в этом мире кого-то, кто поймёт и примет меня: мрачного, депрессивного и безбашенного. Я создал эту маску - красивую, улыбчивую и одел её, пряча злобный оскал и безумство в глазах. Она намертво въелась в моё лицо. И она всем нравится. Я вздохнул и понял, что это бесполезно: пытаться снять улыбку. И больше не пытался.
Позавчера видел человека, страшно похожего на моего друга - того, который уехал когда-то. Он шёл вместе с кем-то по другой стороне улицы, а я шёл на трениовку. Тогда мои глаза расширились. Он проходил мимо, смеясь и шутя. Я проводил их взглядом, а потом... Потом пришла боль - ужасная боль в груди. Нет, не физическая, а другая. Что-то разрывало мою душу острыми когтями, всё расширяя и расширяя пустоту внутри меня. Но мои глаза остались сухими, и я пошёл на тренировку. Где-то внутри поселился холод, обжигающий меня самого и тех, кому я когда-нибудь покажу себя. Прошло уже больше 10 лет с тех пор, но... То, что осталось от моей души не хочет заживать, неистово призывая прошлое, заставляя боятся будущего и долго ворочаться в кровати, не давая заснуть.
Я хочу верить... Я ОЧЕНЬ хочу верить, что нашёл кого-то, кто остановит пустоту в душе. Хоть на недолгое время. пусть на день, два. Мне будет легче. Легче исчезнуть с последней мыслью, что кто-то меня понял.