Дино-стайл и Дино-настроение.
Cherrypie на полную в еноте.
Hey, hottie Friday!


Прослушать или скачать Warrant Cherry Pie бесплатно на Простоплеер

запись создана: 29.08.2014 в 09:37

@темы: Здравствуй мир

---

Сам себе злобный самоконтроль.
Вчера, приехав после работы, решил, что пора впасть в меланхолию. Вспомнить чудные теплые осенние дни, романтику, дожди и прочее, идущее в комплекте. Только-только приготовился, как понял, что сам себя послал нах**. Несбывшийся романтик тут же скончался в агонии
А вы говорите "не злой, не злой".

@темы: в омуте подсознания

---

Начиная с понедельника я в нахожусь в рабочем угаре. Иначе не скажешь. Устал, как собака. Злой, как голодный тиранозавр. По пять раз на дню мотаюсь к нотариусу/секретарям/контрагентам/непонятным людям с документами/письмами/договорами/доверенностями. С работы вываливаюсь хорошо, если до 20.00. Домой доезжаю, падаю без чувств практически
Между делом, организм выкидывает странные штуки О_О
Мы с ним как-то отдельно существуем, по ходу.
Но вчера именно он вынес меня с работы в установленное время, усадил в машину, и только потом включил мозг.
Несколько минут я соображал, почему вместо клавиатуры и монитора передо мной руль и панель приборов

@темы: De jure

---

Завтрак скормил полу на кухне. Теперь у меня нет завтрака
Самочувствие улетающее. В смысле, оно куда-то улетело, а я не знаю, как себя чувствую. Кажется, знобит.
Доброго утра.
Сегодня снова тяжелый день.

@темы: Здравствуй мир

---

Я, блин, победитель по жизни.
Вот кто просил поднимать трубку, когда почти все ушли?
В итоге правлю срочный двуязычный отчёт по корпоративке.
Хорошо, что только правлю.
Плохо, что там 120 страниц. И дедлайн, по словам Мины, asap.

@темы: De jure

---

Фраза дня специально для тебя

Ваше имя Итак, твоя фраза... Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: Тесты, Я

---

А теперь у меня герпес на губе, болит всё из-за _дней_ и, ко всему прочему, кажется температура
Но не уйти, потому что работа.
Я сам себе злобный баклан.

@темы: De jure

---

Я сегодня ехал на работу довольный настолько, насколько вообще можно быть довольным. Спонсор настроения - отлично работающая подвеска :З
Но какой же это кайф! Смазанные и проработанные суппорта, новые диски и колодки. Ходовая поет, а я вместе с ней.

@темы: Здравствуй мир, городской еНот

---

25.08.2014 в 14:45

Пишет  Zloty smok:

Френсису несколько лет за двадцать,
он симпатичен и вечно пьян.
Любит с иголочки одеваться,
жаждет уехать за океан.
Френсис не знает ни в чем границы:
девочки, покер и алкоголь…
Френсис оказывается в больнице: недомоганье, одышка, боль.
Доктор оценивает цвет кожи, меряет пульс на запястье руки, слушает легкие, сердце тоже, смотрит на ногти и на белки. Доктор вздыхает: «Какая жалость!». Френсису ясно, он не дурак, в общем, недолго ему осталось – там то ли сифилис, то ли рак.
Месяца три, может, пять – не боле. Если на море – возможно, шесть. Скоро придется ему от боли что-нибудь вкалывать или есть. Френсис кивает, берет бумажку с мелко расписанною бедой. Доктор за дверью вздыхает тяжко – жаль пациента, такой молодой!

Вот и начало житейской драме

Вот и начало житейской драме. Лишь заплатив за визит врачу, Френсис с улыбкой приходит к маме: «Мама, я мир увидать хочу. Лоск городской надоел мне слишком, мне бы в Камбоджу, Вьетнам, Непал… Мам, ты же помнишь, еще мальчишкой о путешествиях я мечтал».
Мама седая, вздохнув украдкой, смотрит на Френсиса сквозь лорнет: «Милый, конечно же, все в порядке, ну, поезжай, почему бы нет! Я ежедневно молиться буду, Френсис, сынок ненаглядный мой, не забывай мне писать оттуда, и возвращайся скорей домой».
Дав обещание старой маме письма писать много-много лет, Френсис берет саквояж с вещами и на корабль берет билет. Матушка пусть не узнает горя, думает Френсис, на борт взойдя.
Время уходит. Корабль в море, над головой пелена дождя.
За океаном – навеки лето. Чтоб избежать суеты мирской, Френсис себе дом снимает где-то, где шум прибоя и бриз морской. Вот, вытирая виски от влаги, сев на веранде за стол-бюро, он достает чистый лист бумаги, также чернильницу и перо. Приступы боли скрутили снова. Ночью, видать, не заснет совсем. «Матушка, здравствуй. Жива? Здорова? Я как обычно – доволен всем».
Ночью от боли и впрямь не спится. Френсис, накинув халат, встает, снова пьет воду – и пишет письма, пишет на множество лет вперед. Про путешествия, горы, страны, встречи, разлуки и города, вкус молока, аромат шафрана… Просто и весело. Как всегда.
Матушка, письма читая, плачет, слезы по белым текут листам: «Френсис, родной, мой любимый мальчик, как хорошо, что ты счастлив там». Он от инъекций давно зависим, адская боль – покидать постель. Но ежедневно – по десять писем, десять историй на пять недель. Почерк неровный – от боли жуткой: «Мама, прости, нас трясет в пути!». Письма заканчивать нужно шуткой; «я здесь женился опять почти»!
На берегу океана волны ловят с текущий с небес муссон. Френсису больше не будет больно, Френсис глядит свой последний сон, в саван укутан, обряжен в робу… Пахнет сандал за его спиной. Местный священник читает гробу тихо напутствие в мир иной.
Смуглый слуга-азиат по средам, также по пятницам в два часа носит на почту конверты с бредом, сотни рассказов от мертвеца. А через год – никуда не деться, старость не радость, как говорят, мать умерла – прихватило сердце.
Годы идут. Много лет подряд письма плывут из-за океана, словно надежда еще жива.
В сумке несет почтальон исправно
от никого никому слова.


Kladbische

@темы: Цитатное, Креатив, По душам с...

---

25.08.2014 в 11:20

Пишет  Никт Шу:

помните об отрезах ткани в горошек :З

25.08.2014 в 09:55

Пишет  kitsune:

Если вы разозлили:

Сенсориков:

1. Если вы разозлили Жукова, вы будете убиты на месте любыми подручными средствами, а не исключено, что голыми руками, причем, вам в этом составят компанию те, кто случайно оказался рядом.

2. Если вы разозлили Наполеона, вы будете убиты. Причем, вас подробно проинформируют за что и как.

3. Если вы разозлили Габена, вы будете убиты им в состоянии аффекта. У Габена всегда найдется или саперная лопатка в багажнике или остро заточенная коса в сарае или дырокол на рабочем столе.

4. Если вы разозлили Дюму, аффект будет, но до убийства дело не дойдёт. Случайно подобранный с пола кирпич развалится о вашу голову, а убить отрезом симпатичненькой ткани в горошек весьма затруднительно, ну, в крайнем случае вас оглушат пыльным мешком из-под картошки, картошка в котором закончилась еще на той неделе.. Придя домой и посмотрев на себя в зеркало, вы скончаетесь от ужаса.

Этиков:

1. Если вы разозлили Гюго, вас закусают и зацарапают, это само по себе не смертельно. Но если вы забудете сделать себе прививку от бешенства, – умрете в страшных мучениях через сорок дней.

2. Если вы разозлили Гамлета, не надейтесь на легкую смерть. Для обидчиков у Гамлета девиз «живи и мучайся», он планомерно начнет портить вам жизнь, пока, к вящему удовлетворению тех, с кем Гамлет расстроил ваши отношения, вы тихо не покончите самоубийством.

3. Если вы разозлили Драйзера, вы будете растерзаны толпой за дерзкое покушение на общественную нравственность . Ваш труп сначала будет подвергнут поруганию, а потом и ритуальному сожжению.

4. Если вы разозлили Достоевского, он аккуратно и точным ударом зарежет вас, чтобы освободить мир от такой мрази, никого в это больше не вмешивая. Слабым утешением может послужить лишь то, что он сам тут же скончается рядом от мук совести.

Интуитов:

1. Если вы разозлили Дон Кихота, вы умрете при до конца не выясненных обстоятельствах в комнате, запертой изнутри, при помощи предмета непонятного происхождения и назначения.

2. Если вы разозлили Есенина, вот это тот случай, когда не знаешь, от чего помер.

3. Если вы разозлили Бальзака, вы умрете. Все люди смертны. Не исключено, что вас отравят совершенно незнакомые вам люди.

4. Если вы разозлили Гексли, то будет придуман совершенно изощреннейший способ убийства, который чисто случайно выпадет на постороннего человека. Вы скончаетесь от жалости на месте.

Логиков:

1. Если вы разозлили Робеспьера, вы умрете от истощения. Элементарно не хватит сил выслушать все возможные способы безопасного вашего устранения..

2. Если вы разозлили Максима, вы будете убиты аккуратным выстрелом в висок, чтоб не портить мебель и не нарушать общего стиля. И никто не узнает, где могилка ваша..

3. Если вы разозлили Джека, вы будете убиты с пользой для дела, руками конкурентов и под рекламной акцией «Устраняем ваши проблемы за ваши деньги в минимальные сроки».

4. Если вы разозлили Штирлица, вы сами во всем сознаетесь под давлением улик. И будете казнены по приговору суда.

@темы: Цитатное

---

Линзы приехали. Трекер показывает "прибыло в место вручения".
На 5 моих писем относительно сроков доставки Honeycolour ответили на одно, но что-то невразумительное. В частности, послали меня на страничку с указанием сроков доставки. Ребята, я там был, читал. Вы думаете, почему я оплатил ЭКСПРЕСС-ДОСТАВКУ?! :angry:
Напишу ещё пяток гневных филиппиков, пожалуй.
И оставлю им отрицательный фидбек.

@темы: Бред, Грустное

---

Осень выкладывает на асфальте мозайку из опавших листьев. Стараюсь ей не мешать, осторожно шагая по выбранному пути к метро. Ветер не так предусмотрителен. Он с озорным упрямством раз за разом сдувает почти выложенный шедевр. Наблюдая за этим процессом с едва заметной улыбкой. А потом замечаю, что небо точно также снисходительно улыбается мне.
Давно позабытое ощущение.

@темы: Философилю, в омуте подсознания, настроенческое

---

Итоги выходных.

Общий итог - круто. Отдохнул.
Теперь по пунктам.
Кастинг на программу "Перезагрузка":

Кто не в курсе, мои "добрые" коллеги накатали и отправили заявку. Предварительно, два месяца полоскали мозг на тему участия. Я не выдержал, сдавшись. На той недели на почту пришло письмо с приглашением. Делать нечего, нужно было идти. Офис у программы расположился в историческом здании на пересечении Проспекта Мира и улицы Гиляровского. Приехал заранее, енота припарковал подальше и пошёл искать обозначенное. Около часа тусовался один, сидя на широком подоконнике и бдя двор. Потом пришла ещё одна девушка. Как выяснилось, она в прошлом году почти снялась, но из-за ребенка не получилось. Посвятила во все проблемы съемок, куда, как и зачем тебя поведут (если поведут). Потом начала рассказывать и показывать фотографии и видео своего сына Потом нас пустили внутрь, вручили анкеты, а я вежливо попросил угостить нас чаем. Нервы же. Девушка на меня очень странно посмотрела, но чай принесла. Потом подошло ещ некоторое количество участников. Но я уже вошёл в комнату, "собеседоваться". С одной стороны строго смотрел глаз видеокамеры, с другой две пары глаз менеджеров проекта. И тут Остапа понесло. Такой околесицы не припомню уже давно Видимо, впечатлился рассказом недоучастницы и решил оградить себя от оного действа. Думаю, успешно провалил всё, что мог.

Колодки и Exist:

Заказал себе комплект тормозных колодок для енота. Приезжаю после кастинга на 7-ю парковую, захожу в здание, а там очередь из 15 мужиков. Они практически одновременно оборачиваются и делают О_О Чувак за стойкой весело интересуется: "Аааа, это ВЫ (выделяя слово) за колодками". Я молча киваю и жду своей очереди. Мужики тихо переговариваются Выдали мою запчасть в красивой маленькой коробке, и я радостно поехал к дому.


ДР Адана:

Это был пикник в Измайлово. С палаткой, шашлыками, виски и упоротостью. Очень круто посидели/полежали/постояли. Кальян, мясо, овощи, алкоголь. Несмотря на количество выпитого, было ни в одном глазу.

Спасибо тебе, чувак
Продолжили вечером просмотром забавного американского фильма про стюардесс, тортиком и опять же - виски. А утро встретили в Мураамэ с японцами


Ремонт ходовой:

Дома я оказался в начале третьего и решил позвонить в ближайший автосервис дабы поставить новые колодки. Автосервис дал добро. Очень долго крутился вокруг него, не зная, как заехать внутрь. Потом дошло. На подъемнике мастера показали выработку моих тормозных дисков. Я впал в уныние, потому что подозревал, что заменой колодок не обойтись. Однако, надеялся. Собственно, поэтому купил только колодки. Хорошо, что склад у них оказался рядом. Привезли диски. В итоге заменили тормозные диски + колодки, промазали и прошатали передние суппорта, а по моей просьбе (и не в кассу) - проверили задние барабаны. Месяца через два нужно будет заменить приводные ремни. А заодно - салонный фильтр. И насчет свечей нужно подумать. Теперь денек тормоза будут притираться, а потом всё будет ок. Я молодец. Люблю енота. Подвесочка после замены деталей мягонькая совсем. Исчез почти неслышный, но ощутимый писк выработанных дисков. Красота.


Вот так. Всем спасибо

@темы: Здравствуй мир

---

Красивый арт.

22.08.2014 в 19:43

Пишет  MukuRokudo:

@темы: Цитатное

---

SPN freak and proud of this.

@темы: Креатив

---

Чудо-давление.
Оно ест мозг.
Сорок минут не мог выехать на трешку

@темы: Здравствуй мир, Грустное

---

UPD: коллега, увидев футболку, радостно заорал "Доброе утро, Вьетнам!".
Как же он... в тему-то
Наверное, не понял, чего я так радостно оскалился.

Одел футболку с Хо Ши Мином, джинсы, кроссовки и новую цацку. Которая вчера внезапно была подарена  Адан и  Vumera
Очень внезапно. Я, как всегда, растерялся и забыл про эмоции
Ребята, простите.
Я, честное слово, был в шоке, а теперь сижу и радуюсь. Сильно радуюсь. Практически, подпрыгиваю. Дино-цацка, хей!
Вот прямо такая:

запись создана: 22.08.2014 в 08:24

@темы: спасибо что

---

22.08.2014 в 10:57

Пишет  мятный~кот:

прекрасное про жизнь)

22.08.2014 в 10:38

Пишет  valley:

Анекдот. Старый, но в тему попал.
Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно…"
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день. Но ничего не поделаешь, придется исполнять».

@темы: Цитатное

---

Вчера, засыпая под шум машин на Сиреневом бульваре, отчетливо понял, что точно был бы счастлив работать с машинами. Автосервис, СТО и подобное. Ремонтировать, доводить до ума и реставрировать старые тачки. Выводить вмятины, копаться в двигателе, перебирать подвеску. Чтобы машина зажила новой жизнью. Ожил бы мотор, разогрелись поршни, заработали цилиндры. Волшебный звук работающего механизма в сочетании с шорохом шин по асфальту и глубокой удовлетворенности от проделанной работы.
А припарковавшись после "прогулки" добродушно хлопнуть по полированному крылу со словами:
- Ты молодец, детка. У нас впереди ещё длинная дорога.

@темы: в омуте подсознания

---

КС.

В связи с переименованием компании у меня образовался огромный фронт бумажной работы. Больше всех достают финансисты, которым вечно всё нужно срочно и в больших количествах. Порой, они сами не знают, какой именно документ требуется, поэтому рождаются различные шедевры мысли вида "учредительские документы" и пр.
Но речь не об этом.
Есть такая замечательная штука, как коды статистики. Их, вестимо, выдает государственный орган статистики. Росстат, Мосгорстат и пр. С недавнего времени они перешли на упрощенный порядок выдачи справок о статистических кодах - в электронном виде. Документ представляет из себя уведомление, которое можно распечатать с официального сайта. На данном уведомлении подпись и печать органа статистики не предусмотрена. Указание на это содержится в разъяснении Росстата и других нормативных документах.
Но документ без подписи и печати не документ! Плевать на разъяснения и положения закона. Полдня провел в полемике с финансистом. Последний аргумент, который он привел, достоин упоминания:
- Но раньше же ставили подпись и печать и заверяли нотариусом! У меня есть такие документы!
- Раньше динозавры по земле ходили, и что? - в сердцах отвечаю я, на что вся наша дирекция дружно сползла под столы от хохота.

@темы: De jure