Перетащил комп...

Пыхтя и отдуваясь перетащил компьютер в нашу с сестрой комнату. Сижу, отдуваюсь и радуюсь. Труднее всего было перекинуть провода выделенки. Кто бы видел, как я под шкафом ползал, чихая и пуская сопли. Смех. Узнал, что /Koshaku/ в Москве. Рад за него. Думаю, он там хоть немного оторвётся.
А я болею, ксо. Сопли, горло и хреновое состояние. Сижу в аське, на форумы лазаю. Мои все уехали собирать ягоды к кому-то на огород. Дома пусто и тихо, если не считать мызыки в компе.
Опять в голову лезут всякие воспоминания относительно моего отдыха. Так и стоит перед глазами картина: пустая баскетбольная площадка, ночь, фонари не горят, на небе - звезды и желтый месяц. Перед глазами то и дело с писком проносятся летучие мыши, а я высунулся в окно и слушаю полифонические мелодии своего мобильника... Почему их? Потому что больше нечего. Но мне и так хорошо.
Оказалось, что я могу впитывать чью-то энергетику. Узнал об этом в последнюю ночь. Мой друг делал массаж другому человеку. Всего нас в комнате было трое. Человеку было очень хорошо. Я это чувствовал всем телом так, как будто это мне растирали спину и массировали плечи. Мне было тепло и хорошо, но я на секунду потерял себя в этих ощущениях - так сильна была его эмоциональная аура. Я был им, я был с ним... Я чувствовал легкое возбуждение от прикосновения ладоней к голой спине - его голой спине и моей одновременно. Это так странно и волнующе. Я готов был уже извиватся на кровати от приятных ощущений... Никогда бы не подумал, что могу так. Вот же...
Где-то в среду должны принести фотки. Может, и вывешу что-нить...

@музыка: RHCP - Wet sand

@настроение: ...silent...

---

Я вернулся...

Вот и прошли эти две недели моего так называемого "отдыха". Оный проходил в СОК "Чайка". Как ни странно, эти две недели прошли довольно быстро. Длиннее всего были первые три дня - дни моей адаптации и привыкания к "отдыху". Нас было всего около 50 человек. 
С самого первого дня нас разделили на команды. В нашу попали самые разные люди.
Именно разные - у нас не было ровным счётом ничего общего. Каждый был индивидуален. Лично мне это
нравилось. Когда нам проводили первые тренинги на знакомство друг с другом, я подумал, что они все - придурки. На протяжении всего заезда я разубеждался в этом. И даже были моменты, когда мне было действительно хорошо, когда я не думал о том, о чём всегда думаю. Конечно, не обошлось и без этого. С друзьями поругался пару раз. Хотя, нет, не поругался. Просто закрылся и не выходил из себя, тупо глядя в потолок и ничего не говоря.
Но, это нормально. Для меня - нормально. Вместе занимались психологией, сексологией, хиромантией, астрологией... Встретил человека, с которым было прикольно общаться просто потому, что таких я раньше не встречал. Он полный придурок, пошляк и идиот, каких поискать, но всегда говорит правду и достаточно хорошо разбирается в людях. Его поведение - это отдельна тема. Я рад, что он встретился на моём пути. Потому что больше мы с ним не сталкнёмся.
Второй человек, который привлёк моё внимание - жаль, что только в последний день, тоже был занимательной личностью. Он сказал мне пару лестных вещей, которых до этого мне никто не говорил. Думаю, можно даже написать то, что он мне сказал: "Ты - странный человек. От тебя веет силой, ты пахнешь силой. И это видно - по причёске и поведению, по одежде. И у тебя есть своя теория жизни...."
Я бы соврал, сли бы сказал, то мне это не понравилось. Странна была реакция моих друзей. Они на эту тему старались не разговаривать. Я их понимаю, наверное. Хотя с другой стороны, когда они разговаривают про себя, они могут делать это часами. Я их не виню... Просто потому что сейчас у меня довольно сносное настроение.
В последний день, сидя в комнате и ждя начала последнего костра, я что-то разоткровенничался, сказав много всего того, чего мог бы и не говорить. Но не жалею. Мои друзья узнали кое-что, что им, думаю, обязательно было знать. Это есть хорошо.
Отдельную благодарность хочу сказать тебе, друг мой. Прости за депрессняк и те смски. Но такой уж я человек.
Вот, пожалуй и всё относительно моего "отдыха". Там, где я был, меня уже нет. Я ни о чём не жалею...

@музыка: Miayvi - Gigpig Boogie

@настроение: ...saa...

---

Нечего делать...

Пока ещё есть время - что-то строчу в дневнике. Просто так, от нечего делать. Сумки собраны и стоят в коридоре, гитара зачехлена и притулилась рядом со мной. Нужные песни переписаны в тетрадочку с аккордами. Вчера вспоминал, как это играть на гитаре. Мышечная память помогла - пальцы сами ложатся на нужные лады. Вспоминая то, что было в прошлом году - мне там будет хреново. Там нет аниме, нет моей любимой музыки, нет интернета и аськи. телефон там ловит в одном месте - на обрыве, откуда видно всю Волгу. там красиво. туда буду ходить тренироваться. Вчера ночью было такое красивое небо - грязно-фиолетовое, а по нему бежали бело-серые облака. У нас в районе выключили свет, так что всё это было видно просто отлично. Я постоял минут десять на балконе, вдыхая холодный воздух и издав тяжёлый вздох, отправился под одеяло. Сон не приходил, я ворочался с бок на бок. Наконец, я смежил веки и погрузился в смутную тьму, именуемую "отдыхом". На улице снова голубое до жути небо и солнце. Не представляю, как я влезу в маршрутку или автобус с гитарой, огромной сумкой и боккеном. Это будет проблематично. Перечитал свою вчерашнюю запись и обомлел. В кои-то веки на мне не было маски. вообще - ни следа. Вот он - я настоящий. Как и предполагалось - существо безчувственное и обжигающее пустотой. Надо запомнить, что в дождливую погоду "на людях" нужно держать себя в руках. Слишком велик соблазн плюнуть на всё и стать собой. Вот, время тикает: 8.20. Из дома я выйду где-то в 9.00. Может пока что-нибудь посмотреть? да, посмотрю Air...

@музыка: ...Air...

@настроение: ...sad...

---

До встречи...

Вот, решился написать. А то как-то нехорошо получается - уезжать, не попрощавшись.

За окном сейчас серое, свинцовое небо и стучит дождь. Прохладно. Ветер чуть колышет занавеску своим свежим дыханием, проигрыватель воспроизводит что-то из Блич. Бросаю взгляд на улицу и не улыбаюсь. Моя улыбка фальшива, именно поэтому лицо безэмоциональное и отчуждённое. Но сейчас мне хорошо: из-за дождя. Вспоминаю твой пост про купание и киваю головой в знак согласия. Да, дождь всегда смывает всё: все маски. Они крупными белыми каплями стекают по ногам вниз, чтобы слится с землей. Жаль, что он непостоянен. Он приходит изредка, чтобы очистить твою душу и дать что-то наподобие надежды. На самом деле, это для меня лишь пустые слова. Я начисто лишён человеческих эмоций, хотя другие скажут, что это не так. Просто я хорошо играю и постоянно ношу маску. Нет ни жалости, ни радости, ни сердечности или доброты... Существует только боль - как ограничитель смерти и доказательство моего существования. Я знаю, что в моей душе пусто - это одна большая чёрная дыра.

Надеюсь, ты понимаешь, что дружить я тоже не очень умею. Но, познакомившись с тобой, захотелось научится. Много чего захотелось. И я даже на секунду подумал, что жалко не иметь эмоций. Мне понравилась песня Мельницы "На север":

Hа чужих берегах - переплетение стали и неба,

В чьих-то глазах - переплетение боли и гнева;

Эй-ох! - взрезаны вихри узорами крылий;

В вое ветров мы слышали песни последних валькирий.

Вспорото небо и врезаны волны драконьею пастью;

Светом и ветром ныне пронзает звенящие снасти

И Луна - я ее ждал и любил как невесту;

Hам не до сна, мы дети богов - наша участь известна.

В наших зрачках - острые грани вечного льда,

А на клыках - свежею кровью пахнет вода;

Видишь мерцание лезвий средь стонов разодранной ночи,

Слово прощания с жизнью, что стала мгновенья короче!..

Вечна погоня, вечно над морем лететь нашей вере;

Бледные норны шепчут: на север, вы в сером, вы звери...

Hо когда солнца первый луч заскользит над холодной водой,

Встречайте нас, верные, - мы вернулись домой!

Мы вернулись домой, мы вернулись домой,

Встречай своих воинов, Один, - мы вернулись домой,

Hо на тех берегах - переплетение стали и неба,

А у мертвых в глазах - переплетение боли и гнева...

...стали и неба...боли и гнева...светом и ветром...на север, вы в сером, вы

звери, на север...



Я как-то странно себя ощущаю, когда послушаю эту песню. Что-то колыхается там, где сердце. Нравится она мне. И подходит... нам...

Сайонара... До встречи...

---

Просто картинка в тему...

---

Только вспомнил...

...как вчера вечером, одев хакама и ги, побежали с /Koshaku/ за "попить". Неслись в хакама по парку, пугали людей. Чего только не услышали, пока бежали: от "смотри, гейши!" до "...еные самураи". Реакция неоднозначна. Пока непривычно в них ходить, но приятно. Ветер развивает материал... И заниматься в них удобно. Правда, вчера при выполнении 2 ката чуть не грохнулся - запутался в складках с непривычки. И завязывать нормально пока не получается. Но... Вроде, было прикольно.

@музыка: The cranberries - salvation

@настроение: ...полы мою...

---

Собираюсь...

Всего ничего осталось до моего отъезда в санаторий "Чайка" от нашего университета. Отъеду я в понедельник, в 9.30 по местному времени и пробуду там до 19 числа включительно, то бишь дома окажусь в обед 20 числа. Не знаю, что там будет со мной. По-крайней мере, мне интересно, а когда мне интересно - это плюс. Одно меня здорово угнетает - 1,5 недели без тренировок. Конечно, я туда возьму и форму, и боккен, но... Всё равно не то. И сеть там хреновая - ловит только в одном месте.*вздох* Обойдусь я и без своей любимой музыки. Должен вытерпеть, так как беру с собой ещё и гитару. Давно не играл на ней. Заодно и вспомню, как это делается. Фоток должно быть много, так как мы с собой берём цифровой фотик.

@музыка: Roman Tower - Агиография

@настроение: ...странное...

---

Бред...

Пришла в голову интересная мысль. оказывается, тяжелее всего мне даётся радость. Мне гораздо легче быть в депрессии или в каком-то подобном состоянии, чем радоваться: за себя, за кого-то ещё. Почему я это вспомнил? Потому что скоро уезжаю в санаторий. В прошлом году мы с "друзьями" были там вместе. Тогда на некоторое время я им открылся: вел себя просто как безбашенный человек, орал песни где ни попадя, делал что хотел и когда хотел... И мне было плевать на мнение окружающих. Может, это и было то, что иногда называют дружбой? Когда ты радуешься, что проснулся с друзьями в одной комнате, что ты проведешь с ними ещё целое лето... Когда нет масок или они настолько прозрачны, что не существуют? Да, теперь вспоминаю, мне казалось, что вот она - дружба. Я смогу излечить мои душевные раны - так я себя убеждал. Я смогу им открыться... закончилось это, как всегда, трагично для меня. Я ошибся. Ошибся в очередной раз. Пустота в душе увеличилась. И тогда я понял, что вряд ли найду в этом мире кого-то, кто поймёт и примет меня: мрачного, депрессивного и безбашенного. Я создал эту маску - красивую, улыбчивую и одел её, пряча злобный оскал и безумство в глазах. Она намертво въелась в моё лицо. И она всем нравится. Я вздохнул и понял, что это бесполезно: пытаться снять улыбку. И больше не пытался.

Позавчера видел человека, страшно похожего на моего друга - того, который уехал когда-то. Он шёл вместе с кем-то по другой стороне улицы, а я шёл на трениовку. Тогда мои глаза расширились. Он проходил мимо, смеясь и шутя. Я проводил их взглядом, а потом... Потом пришла боль - ужасная боль в груди. Нет, не физическая, а другая. Что-то разрывало мою душу острыми когтями, всё расширяя и расширяя пустоту внутри меня. Но мои глаза остались сухими, и я пошёл на тренировку. Где-то внутри поселился холод, обжигающий меня самого и тех, кому я когда-нибудь покажу себя. Прошло уже больше 10 лет с тех пор, но... То, что осталось от моей души не хочет заживать, неистово призывая прошлое, заставляя боятся будущего и долго ворочаться в кровати, не давая заснуть.

Я хочу верить... Я ОЧЕНЬ хочу верить, что нашёл кого-то, кто остановит пустоту в душе. Хоть на недолгое время. пусть на день, два. Мне будет легче. Легче исчезнуть с последней мыслью, что кто-то меня понял.

@музыка: Агата Кристи - Кто украл мою звезду...

@настроение: ...нет...

---

Я...

Сижу за компом, играет музыка. Не знаю, что со мной.Вроде и хорошо всё, хакама наконец привезли, боккен теперь есть собственный, а что-то не то. Нет радости. Есть моя извечная улыбка и пустота внутри. Я так скоро исчезну. Останется только моя маска, которая всех устраивает. Хоть сейчас - не улыбаюсь, лицевые мыщцы расслаблены, не надо притворяться. Я не люблю то существо, которым являюсь день ото дня. Оно лицемерно и всегда улыбается. Всем кажется, что искренне. Пусть так и будет. Я настоящий появляется очень редко: ночью, на балконе, перед компьютером, за дневником, на тренировках. Пожалуй, всё. В остальное время я это не я. Точнее, я - это то, что во мне хотят видеть. Даже в общении с другом маска наползает на меня постоянно. Я борюсь с этим, всеми силами стягивая её с себя. Но пока плохо получается. Тем более, умом я понимаю, что я-настоящий вряд ли кому-нибудь понравится. Потому что настоящий я: безэмоциональный и никогда не улыбающийся, жёсткий и нетерпимый, подозрительный параноик, не испытывающий ни к кому чувств, не имеющий друзей... Вот это лишь некоторые характеристики моей настоящей натуры. И я не считаю это тьмой или злом. Зло - это повседневный я. Он гораздо опаснее в своей показной доброте и всепрощении.

Странно. Иногда, когда настоящий я появляется на тренировках все удивляются: "ты же пошутил?". тут же выскакивает маска: "Да, конечно! Что же я серьёзно?!".

Я хочу убить себя - того, который улыбается. Убить катаной прямо в сердце, провернуть клинок и ткнуть ещё раз, и ещё... Пока его тело не превратится в воняющий кусок мяса. Но тогда и сам я умру.

@музыка: Dir en Grey - yurameki

@настроение: ...нет и быть не может...

---

"Наруто"...

Смотрю "Наруто". Впечатлений... М-м-м... Нет. Может, это временно, хотя вряд ли. Пока из персонажей меня чуть-чуть задел Гаара и Орочимару. "Святая" троица раздражает. Особенно Учиха Саске. Ну, надо же такое заявить - "Я мститель!". Тошнит. Узамаки наруто заставялет иногда смеяться-очень уж глупы его выходки. Харуно Сакура, видимо, для мебели там. Какаши... Воздержусь от комментариев. Единственный момент, над которым долго и истерично хохотал - "Тысячелетие боли".

Теперь, насчёт того, кто меня чуть задел. Всё-таки, это в большей степени Гаара. Странно, что я его картинку на днев поставил. Причём, тогда я ещё не знал, что это - Гаара. Ксо, иногда это пугает. Видимо, паранойя. Мне кажется, что мной управляют - незаметно и умело дергают за нитки. ладно...

Орочимару уж слишком злодейский злодей. И облизывается постоянно(хотя я тоже, но это не суть важно). Вот, досмотрел до 80 серии. До санатория планирую посмотреть всё, что есть - 159 серий. Был сильно разачарован, когда Наруто научился контролировать Девятихвостого.*вздохнул*

Сегодня сходил и постригся. Вроде неплохо получилось. Теперь ещё надо и покраску произвести. Когда парикмахер состригала с меня "лохматость" увидел свой натуральный цвет и офигел. Зелёный, мать твою. Вот так-то много смотреть аниме.*криво ухмыльнулся*

@музыка: Опенинг из "Наруто"

@настроение: ...убить...

---

Улыбка...

Наболело. Надо выписаться.

Я не хочу больше так. Я устал. Я не могу больше улыбаться. Анализируя своё поведение, я понял. Понял, что практически всегда улыбаюсь - может, с ехидцой или криво, но улыбаюсь. "Тебе не идёт хмурится" - такое заявление недавно услышал от родителей. И что мне прикажете с этим делать? Мне плохо - я улыбаюсь, мне хорошо - я улыбаюсь, мне никак - опять же улыбаюсь! Smile, mother fucker, smile! - была такая песня, и, кажется, это стало моим девизом.

Иду на тренировку, состояние хреновое. Мысль: "Не буду улыбаться". Ага... Подхожу к спортШколе. Вижу моих знакомых, не улыбаюсь. Поздоровался, всё так же сохраняя мрачное лицо. Тут ко мне подходит знакомый ребёнок 16 лет и говорит: "У тебя депрессия?". Чувствую, как губы непроизвольно растягиваются в улыбку и отвечаю "Да". Мать твою! Я не умею контролировать своё лицо и своё состояние. Почему, почему я должен улыбаться? Почему, когда у других депрессия, они сидят чернее тучи и не улыбаются?! А я?! Что, я?!!! Я могу не улыбаться только наедине с собой. Как только в комнате есть кто-то ещё - всё. Я уже напоминаю себе Ичимару из Блич - у того, помнится, тоже вечная улыбка во всё лицо. Неужели, эта маска имеет надо мной такое влияние? Я её уже не могу снять. Хотя пытаюсь это сделать - дома. И что я слышу в ответ? "Хватит строить из себя невесть кого! Ты должен улыбаться!" Должен?!!! Ни хрена я никому не должен!!! Но, раз я не могу перестать улыбаться, тогда я БУДУ улыбаться. Пусть мне будет больно, пусть я не буду ничего чувствовать - Я БУДУ УЛЫБАТЬСЯ! Вы привыкли к этой маске?! Так, получите и распишитесь. Вы сами этого хотели.

@музыка: ...ремонт в соседней квартире...

@настроение: ...УЛЫБАЮСЬ...

---

Думал, будет хуже...

С утра всё пошло так, как я и думал. Сначала была уборка - генералили всю нашу квартиру. Потом взяли и поехали на дальний рынок, а учитывая то, что там - ни тени и жара под 35... Я, кажется, загорел...Бе-е-е... Не люблю загорать. И на пляж не хожу специально. Если только кто-то затащит под предлогом "ты там посидишь в теньке - вещи поохраняешь". И то не факт. Ну, вот... Побродили мы по рынку часа полтора, в результате чего заработал себе головную боль, загар и кеды с носками (купили). Кеды веселенкие такие. Не ожидал от себя подобного. Потом куплю себе обычные, чёрные. дальше - больше. Поехали в "Метро". Я высунув язык, сторожил машину. Так сторожил, что заснул на переднем сидении, взгромоздив ноги на соседнее кресло. Проснулся от того, что какое-то насекомое нагло село на мой нос. Со сна я так требыхнулся, что чуть не разбил лобовое стекло, руль и зеркало заднего вида+мой ор "Ах ты, скотина такая" слышала вся стоянка и мои родители, подходившие с покупками. Потом мы поехали папе за ботинками, я опять сидел в машине, слал смс другу. Аригато ками, ботинки купили. Поехали домой. Вышел в асю, накатал пост, и меня "уложили" баиньки, сунув таблетку от головы. Проснулся. стали собираться на шашлыки. Собрались, поехали, приготовили, поели и тут... Гроза! Пока все мои бегали с ошалелыми глазами по огороду, собирая вещи, стоял с невменяемым лицом и счастливыми глазищами ловил молнии и слушал гром. настроение улучшалось, несмотря на то, что голова раскалывалась. По дороге домой открыл окно машины и ловил ветер вперемешку с дождём и запахом озона. Красота. Сейчас сижу и пишу этот пост - не пишется. Надеюсь дописать завтра. Гомэ...

Кстати, откопал в одном из своих дневников. Было в 10 классе:

Я каждый день во сне одни и те же вижу лица:

Они плывут в полночном сумраке времен...

И каждый раз стараюсь не разбиться о тот негаданный и жуткий сон,

Где нет меня, где злобно всё и сыро,

Одни лишь тени призрачно шуршат,

И лёд осколками прозрачных линий незримо убивает вечный сад...

Невидимые сети Мирозданья меня сюда заводят вновь и вновь...

И каждый раз бросаюсь прочь отсюда,

всю душу измочалив в кровь...

*подумал* Это, пожалуй, одно из моих самых непонятных стихотворений, если можно так сказать. Я часто не знаю о чём пишу - просто пишу то, что пишется. Вот, как ты думаешь, о чём я здесь писал?

---

Опять самокопание...

Вот сижу здесь, сейчас, за столом перед компьютером и не могу отделаться от мысли, что это всё ненастоящее. Что это - реальность, а не то, что мне сегодня приснилось. Сон был до жути ярким и жизненным. То, что сейчас происходит - всего лишь тень того сна, серые отблески и не более. А привиделось мне... Не знаю, что повлияло. Одно могу сказать точно - я в таком настроении, что меня лучше не трогать глубоко. На поверхности всегда солнце и радужные блики, но кто знает, что там в глубине? Никто меня не знает, даже я до конца себя не знаю. Это иногда пугает, потому что вещи, которые я делаю время от времени действительно ужасны с точки зрения нормального человека. И я потом не испытываю мук совести. вообще. Словно этой "опции" у меня нет. Я могу плакать над тем, что умер мой любимый герой в аниме, но не буду плакать, когда мне сделали больно, когда я делаю больно кому-то. Вчера пытался объяснить это сестре. Не поняла. Ей это не надо. Ладно, я хотел как лучше. Выяснилось, что она, оказывается, терпеть не может мечи и оружие... Как бы мы не были с ней близки, она меня всё равно не до конца понимает, хоть и родной человек.

А, да. Сон. Сон был красивым. Сначала мне показали сверху какое-то поле - всё золотисто-жёлтое. Оно внезапно обрывалось к морю. Море было какое-то нереальное - зелёное с бликами. Солнце висело низко над горизонтом и не садилось. Страна вечного заката... На обрыве кто-то был. Сидел и смотрел в небо, задумчиво жуя травинку. Потом картинку как бы приблизили - оказалось, что его лица не различить - оно размыто. Зато за спиной - два чёрных крыла и у пояса меч. Он не обращал на меня внимание и с кем-то разговаривал на незнакомом языке. Ветер волновал поле, и оно, как живое, всё переливалось. Потом вдруг это создание резко схватило меня за сердце. Это было больно. И тогда я услышал его голос:

-Сколько можно прятаться и скрываться? Прими себя таким как ты есть!

И тогда я оказался сидящим на обрыве этого странного поля, под лучами незаходящего солнца. Ветер трепал мои волосы, принося с собой солоноватый привкус моря. Однако, одиночества я не чувствовал - словно кто-то ещё невидмый был здесь, со мной, рядом. Тогда я поднялся и шагнул вперёд, раскрывая крылья. Но тут всё закончилось. Небо внезапно посерело, солнца не стало. оказалось, что я лежу, а по мне ходят люди: сотни, тысячи людей, наступая на лицо, руки... А потом кто-то выстрелил в упор. Всё. Конец.

Я проснулся, а по лицу текли слезы. вытер и снова заснул. Без снов.

@музыка: Кино - Мама, мы все тяжело больны...

@настроение: ...уйдите от меня...

@темы: Грустное, Философия

---

Паранормальное...

Перелистывал свои старые дневники и нашёл кое-что интересное. Точнее, вспомнил. Надо же - всё-таки хорошо, что я веду дневник.

Этот случай произошёл с нами, когда мне было 15 лет, а остальным - и того меньше. Гуляли мы в лесу Поливно. Точнее, обосновались мы на одной хорошей поляне. Рядом, на склоне были огороды, так что мы расслабились и начали заниматься тем, чем обычно все дети занимаются - играть. Играли в прятки: лазали по кустам, пугали друг друга, заливисто смеялись... Время было где-то коло 2 часов пополудни. Вовсю солнце светило. Трава была зелёная и мягкая, то и дело налетал ветерок, тепло... Короче, носится по поляне нам надоело, и мы уселись прямо на траву. Сидим, болтаем... нам хорошо, как вдруг... Я вижу, что на тропинке прямо напротив нас (тропинка в лес) стоит ОНО. ЭТО было чем-то прозрачным, так что заметить его было невозможно, но как раз налетел ветер и я его увидел. Отчётливо помню его уши или не знаю, что у него там торчало... Сразу замолкаю, молча уставясь на ЭТО. Остальные (нас было 4) тоже заметили ЕГО. На поляне установилась мёртвая тишина. ОНО смотрело на нас, а мы на НЕГО. Не помню, сколько это продолжалось, но ОНО вдруг развернулось и поплыло обратно в лес. А мы... Потом я понял, что мы опрометью бросились кто-куда. Себя я осознал минут через пятнадцать дома, дрожащими пальцами закрывающим щеколду в туалете. Чуть успокоившись, я понял, что ОНО, по-видимому, всё время было там - стояло и наблюдало. Кто или что это было я не знаю до сих пор...

Не раз мы приходили на ту поляну, но бесполезно. ОНО больше не появлялось. И не верь после этого в фей, гномов и НЛО...

@музыка: КиШ - Валет и Дама

@настроение: ...таинственное...

---

Новый ролевой форум...

Я наконец-то нашёл новый ролевой форум! хотя, нет, не правильно - мне друг посоветовал этот форум. Я ему очень благодарен за это. Форум действительно интересный, народа там много. Может и не вымрет даже, как мой предыдущий форум. А там так всё хорошо начиналось*вздохнул* Если бы мне где-то год назад сказали, что я буду зависать на ролёвках, я бы сказал: "Да вы что!" А сегодня мне это нравится. Свой герой, свой сюжет...*улыбается* Думаю, это будет интересно. Одно меня угнетает достаточно сильно. компьютер - мой любимый и старый друг - стоит в комнате родителей. Это здорово мешает, так как они ложатся где-то в 22.30 - 23.00. Для меня это рано. Я бы и ещё посидел, но... надо эту проблему решить...

@музыка: Светлояр - Коляда

@настроение: уборочное...

---

Наруто...

Наконец-то мне принесли 159 серий Наруто... Надеюсь, получу удовольствие от просмотра... завтра начну, наверное. Сегодня взял клубный боккен. Завтра с утреца пойду на стадион - народ пугать. Честно говоря, мне на них плевать. Им на меня - нет...*зловеще*

---

Gankutsuou - The Count of Moon...

Наконец-то досмотрел сиё творение японских аниматоров. Впечатления противоречивые. Сразу оговорюсь про анимацию - она необычна и радовала мой глаз до последней серии. Саундтрек тоже вполне и вполне - до сих пор в голове крутится. А теперь самое главное - сюжет и герои. Как понятно из названия, сюжет создан на основе произведения Дюма "Граф Монте-Кристо", правда действие происходит в очень-очень далёком будущем, что не мешает всей плеяде героев показывать обычные человеческие чувства. Любовь, ненависть, предательство, дружба... Всё это есть и показано через призму, точнее - глазами одного мальчика (язык не поворачивается назвать это существо парнем) - Альбера де Морсера. Он богат, красив, у него есть верные и преданные друзья... Но всему этому неожиданно приходит конец. На свет выползают тайны его семьи, ломающие его обычную жизнь на корню. А тут ещё и танственный и столь притягательный незнакомец - граф Монте-Кристо... Кстати, его озвучивает тот же сейю, что и Алукарда из незабвенного Hellsing. Так что удовольствие от его бархатного баритона составляет ещё одну изюминку сериала. Первая половина сериала проходит чуть скучновато на мой взгляд - это как бы экспозиция. Нас вводят в мир парижской аристократии, показывая их жизнь - роскошную и чуть нудноватую. Зато вторая половина сериала очень энергична и неожиданна.

Честно скажу - удовольствие от просмотра я получил. Однако, конец мне не понравился. Хотя, может, только мне...*пожал плечами*

@музыка: Paradise Lost - Isolate

@настроение: пишущее...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мой долбаный форум...

Я проклинаю тот день и час, когда моя младшая сестра предложила мне создать свой форум. Это оказался геморрой похуже сессии... Я администратор. Ужас. Надо создавать темы, категории, следить за порядком... ещё достаёт то, что сервак постоянно перегружен... Охо-хо...

---

Вчера был День молодёжи...

День молодёжи... Хм...

Начну с того, что утро началось с довольно "радостной" новости - меня забирали на огород. Делать нечего. И отмазок не было. Пришлось ехать. Приехали. Меня посадили на грядку и сказали "Поли!" Я честно полол - морковь, свёклу, укроп. Солнце нещадно пекло, а сидеть на корточках в траве и слушать жужжание вездесущих насекомых+попеременно стряхивать их с себя - занятие не из приятных. Ладно, пропололи. Пошли за папой и машиной. папа как раз сидел под эстакадой и что-то там ковырял. В результате, мама с сестрой куда-то удалились, а я помогал делать сцепление. Потом наконец поехали домой. Время было уже 18.00. Только открываю дверь - звонок на мобильный и ор в трубке: "Мы договорились встретиться в 19.00 около Техносилы! Ждём!" Я даже не успел и слова сказать. Кое-как приведя себя в порядок после огорода и машины поплёлся к указанному месту. Дальше мы завалились в "Сушку" - суши-бар. Решили поесть и выпить. Выпили вина белого (хотя я люблю красное, но остальные его не любят, а брали бутылку) и поели роллов и удон-сарада(салат такой). Далее отправились бродить по центру, дожидаясь фейрверка и концерта Сергея Лазарева. *вздох* Я сказал им, что не люблю этого "исполнителя"... Бесполезно. "Мы хотим на него посмотреть!" Потащили меня сквозь толпу к сцене. Там прыгало что-то и... Хм.. наверное, пело. Мои незабвенный други обрадовались, попрыгали минут пять, но потом, увидев моё мрачное лицо, решили это дело прекратить. очень забавно смотрелось то, что я стою как истукан посреди прыгающей и вопящей толпы. Потом кому-то пришла в голову идея всем закурить - в честь окончания сессии, так сказать. Сказано - сделано. Закурили. Я так и не понял, что люди хорошего находят в курении. Дымопускание и всё... Ничего приятного. Вот... Потом ещё гуляли, ещё пили. Долго сидели во дворе около дома - разговаривали... По домам разошлись около 00. 25. Я так устал - не физически, морально. Вино немного развязало мне язык и моё поведение стало зашкаливать. Короче ,плюнул и убежал домой, чтобы излишне народ не пугать. Сегодня ,вот, не выспался и голова болит...*вздохнул*

@музыка: ...шум в правом полушарии головного мозга...

@настроение: ...спать...