Начал утро с приключений.
Почти проснувшийся вылетел из подъезда. Под Survivor Робби Уильямса набрал скорость, направляясь к остановке. А на улице так хорошо, снежок идёт, прохладный ветер обдувает, отросшая чёлка задорно подпрыгивает... Вот такой весь из себя няшка-обаяшка лечу к остановке, видя, что приближается мой троллейбус. Прибавляю скорости дабы точно успеть. И тут осознаю, что чудный асфальт скользит под ногами, а я пушечным ядром несусь в толпу человеков, неспешно собирающихся к месту остановки. Секунды растянулись, словно резиновые. Я влетаю в бок мужика, он качается и падает на стоящую рядом женщину, которая взмахивает руками и задевает сумкой девушку, которая начинает падать и тянет за собой молодого человека... Страйк!
Пока она матерятся и поднимаются я по инерции влетаю в троллейбус, и он (о, счастье!) уезжает
Дальше - больше.
В метро женщина встала так, что угол её сумки уперся ровно в мою печень, которая начала возмущаться. Видя, что с лица я зеленею, женщина отодвинулась корпусом, но не сумкой, блин. И вот тут я прошипел, подавляя позывы рвотного рефлекса:
- Сумку убери, а то вломлю.
Женщина исчезла. Собственно, как пять человек, стоящих рядом. До Арбатской доехал свободно.
Oh, yeah.

А всё полнолуние.
На тренировке вчера мой киай перешёл в ультразвук. Скоро у всех из ушей кровь пойдет,е сли так продолжится.

@темы: Здравствуй мир, Кактус как состояние души

---

FULL MOON.
OH, SHIT.

@темы: настроенческое

---

Понял, в чём дело.
Во всем виноват Баки

@темы: Здравствуй мир

---

Развлекалочка.

У меня вышел полный треш вида:

нейтральный воин, при этом весьма коварный, переменчивый и любвеобильный, но таки немного светлый

04.03.2015 в 10:35

Пишет  Sophie J. Jones:

04.03.2015 в 10:23

Пишет  ularula:

Пронзатор ID
Пронзатор предсказывает дайри-пользователю его обличье по ID - кем бы он оказался, если бы попал в фентази-оридж.
Кликайте карты по горизонтали в соответствии с вашим ID, открывая по одной карте в столбце.
Для dairy ID короче 7 символов приписываем в начало 0. (пример: для ID: 1 набираем в пронзаторе 0000001)

Нейтральный	человек,	удачливый	маг	и музыкант	с клинком за пазухой	и харизмой.
Светлый	оборотень,	лукавый	воин	и поэт	с пузырьком яда	и честными глазами.
Темный	перевертыш,	коварный	целитель	и сердцеед	со связями	и острым языком.
Переменчивый	наг,	дерзкий	клирик	и игрок	с интригами	и хуком справа.
Неведомый	демон,	любвеобильный	делец	и бастард	с краплеными картами	и адским псом.
Нейтральный	вампир,	бессовестный	искатель	и повеса	с банковским счетом	и черной меткой.
Светлый	эльф,	таинственный	разбойник	и авантюрист	с удавкой в кармане	и веселым настроем.
Темный	ангел,	верный делу	шпион	и притворщик	с опасной бритвой	и хорошими манерами.
Переменчивый	морф-химера,	легкомысленный	некромант	и беглец	с индульгенцией	и пропуском в ад.
Неведомый	элементаль,	хладнокровный	мастер	и шутник	с чарующей улыбкой	и мертвой хваткой.

@темы: Цитатное

---

Что-то моё самомнение нынче парит в районе вершины Шуховской телебашни. Не типичное ощущение собственной ох****сти.
Плеер на рандоме подыгрывал, выдавав Ленинград. Песня заставила меня улыбаться. Но, судя по реакциям окружающих, было больше похоже на оскал

Я куплю себе змею, или черепаху,
А тебя я не люблю — ехай… Ехай нах**!

Ехай нах**! Ехай нах**!
Ехай нах**! Навсегда!

Лучше отсидеть на зоне, можно и «пятнаху»,
Чем с тобою фармазонить, ехай… Ехай нах**!

Ехай нах**! Ехай нах**!
Ехай нах**! Навсегда!

Раньше жил и не тужил, а с тобой дал маху.
Лучше б с черепахой жил, ехай… Ехай нах**!

Ехай нах**. Ехай нах**.
Ехай нах**. Навсегда!

Ехай нах**! Ехай нах**!
Ехай нах**! Навсегда!

---

Желание вечера - чтобы коллега Михаил выздоровел.
А то из-за этой простуженной сволочи, которая в минус шастает по первопрестольной в тряпочных кроссовках и куртке на рыбьем меху, мне пришлось делать его работу. А я до сегодня НЕ ЗНАЛ, как вообще раскрывается этот проклятый сущфак. Ок, полчаса на прокачку знаний, три часа на сбор сведений, час на выкладку, в начале десятого вышел из офиса.
Бинго
Пока шёл до метро, купил себе хотдог и мрачно жевал его, представляя, что сосиска - этот идиот, а кетчуп - его кровь.

@темы: De jure

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Получил своё предсказание-подарок.

За наводку спасибо  kameTashi

За само предсказание благодарю  Мива

Пишет  Мива:

03.03.2015 в 14:30

Hyoten

Цветик-семицветик распахнул над миром свой чудесный купол, и ветер унес ваш волшебный голубой лепесток на восток.


Восток – зона родителей и семьи. Данная зона связана с семейным окружением – родителями и старшими родственниками, а также с вашим прошлым, которое является основой вашей настоящей жизни. Эта зона влияет на другие зоны, в частности на состояние вашего здоровья, карьеру и благосостояние, так как они во многом зависят от семейных отношений.
Предметы, активизирующие зону: семейные фотоснимки и предметы, полученные в наследство; семейное дерево и любые виды растений, кроме колючих; изображения растений и деревьев, лесных пейзажей; предметы с изображением дракона; синяя ваза с цветами; картина с изображением спокойной реки или озера с чистой водой как символ воды, питающей дерево; все, что связано с семейными делами, взаимоотношениями детей и родителей, бабушек и дедушек с внуками.

Восточному направлению соответствует стихия Дерева.

Для наступления позитивных изменений в жизни вам необходимо сбалансировать в себе энергию данной стихии. Для определения конкретного направления работы над собой, необходимо понять, какие черты личности вы должны в себе развить, а какие минимизировать.
Положительные черты стихии Дерева: коммуникабельность, энергичность, артистичность, энтузиазм, обаяние.
Отрицательные черты стихии Дерева: несдержанность, вспыльчивость, хаотичность, поспешность, необязательность.
Подумайте о том, какие черты в вас излишне или недостаточно развиты, и вы поймете, с чем связаны для вас необходимые изменения.

Вернувшиеся с зимовки лебеди донесли до вас весенний подарок (картинка кликабельна).


К подарку была прикреплена записка с фразой:
"В самых лучших, дружеских и простых отношениях лесть или похвала необходимы, как подмазка необходима для колес, чтобы они ехали".

URL комментария

@темы: Цитатное, Я

---

Режим твиттера.

Ехал в троллейбусе. Рядом стояла женщина, изучающая свои контакты в мобильнике. Так как экран светился ярко, я не заметил, как начал читать. Среди банальных "доча", "папа", "мама", "шеф" значился "дерьма кусок" О_О
С номером, начинающимся на 927.

@темы: не я

---

У кого сегодня ручки растут из жопки, тот я.
Наливал воду - пролил половину.
Открывал йогурт - пролил половину.
Перекладывал куриную грудку в контейнер - половину положил мимо контейнера.
Заливал кипяток в заварочный чайник... Ну, вы поняли

@темы: в омуте подсознания

---

Эмоциональное развитие.

С утра наш директор рассказывала о том, как в выходные знакомилась с молодым человеком своей дочери. Девушке 16 лет. Её возлюбленному тоже. Он наполовину русский, наполовину араб, мечтающий стать финансовым аналитиком. По словам директора красив, как Аполлон бельведерский.
Слушая и смеясь над забавными неловкостями знакомства, размышлял, насколько же отстаю в эмоциональном плане от большинства людей.
В свои 16 лет я не думал об отношениях ни с мальчиками, ни с девочками. У меня в это время радужные единороги скакали по полям фантазий, не более. Откровения одноклассников о первом сексуальном опыте/первых поцелуях воспринимал чисто информативно, совершенно не желая себе подобного.
Доходило до смешного, когда на очередной тусовке я спокойно читал книгу посреди целующихся парочек
Конечно, эмоциональное развитие строго индивидуально, но я всё же имею некий порок в этом отношении. Понятия не имею, с чем подобное взаимосвязано.
Первая влюбленность случилась в 22 года. А для того, чтобы осознать, что человек мне действительно нравится, понадобилось около 1,5 лет
Но существует форс-мажор в виде внезапно включающейся эмпатии, когда мой мозг вырубается под напором эмоций другого человека. Но это уже совсем другая история.

@темы: не я

---

Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: Тесты

---

Очень редко, но меня накрывает огромной тёплой волной благодарности ко всем моим друзьям.
За то, что они рядом. За то, что такие, какие есть.
Просто за всё.
Спасибо.

Выброс сентиментальности закончен.

@темы: настроенческое

---

Иди, Стрелок, иди.
Впереди тебя ждёт Тёмная Башня.
Ничего больше.
Войди внутрь, начни подниматься по ступеням.
Начни бесконечный цикл в очередной раз.

Иди, Стрелок.
Хайл, Стрелок.

@темы: в омуте подсознания

---

Вот! Прав был Маршак.

Автобус номер двадцать шесть.
Баран успел в автобус влезть,
Верблюд вошел, и волк, и вол.
Гиппопотам, пыхтя, вошел.
Дельфин не мог вползти в вагон.
Енот не может выйти вон.
Жираф - как дернет за звонок:
Змею он принял за шнурок.

Индюк спросил: - Который час?
Козел сказал: - Не слышу вас.
Лиса сказала: - Скоро семь.
Медведь сказал: - Я всех вас съем!
Навозный жук жужжит: - Боюсь!
Орел сказал: - А ты не трусь!
Петух пропел: - Какой герой!
Рысь проворчала: - Рот закрой!

Свинья заспорила с ежом.
Тюлень поссорился с моржом.
Удав кольцом сдавил свинью.
Фазан забился под скамью.
Хорек за хвост цыпленка - хвать!
Цыпленок бросился бежать.
Червяк подумал, что за ним.
Шмель прожужжал ему: - Бежим!
Щегол уселся на окно.
Выпь говорит, что ей темно.
Эму сказал: - Закрыл он свет!
Юрок и дрозд сказали: - Нет!
Як промычал, пройдя вперед:
- Автобус дальше не пойдет!


Прочтите сказку эту, дети.
Расскажет весело она,
Какие звери есть на свете
И как писать их имена.
Когда в автобусе мы едем
Или в вагоне под землей,
Не будь ежом, не будь медведем,
Не будь удавом и свиньей!

@темы: Цитатное

---

Ур!

UPD: всё-таки у каждого получается ухватить ту часть меня, с которой он знаком больше всего.
На фотографиях авторства сестры - её отражение во мне.
На фотографиях авторства  .Морион. - тот я, которого знает он.
И как это получается?
Магия.

06.09.2013 в 15:42

Пишет  .крылатый хаос.:

И чуть-чуть.
Несколько фотографий  Hyoten людей фотографирую оооочень редко -__-

еще четыре

запись создана: 06.09.2013 в 16:02

@темы: настроенческое, НеФото, а так...

---

Ещё чуть-чуть, и я дорасту до того момента, когда пачками начну шлёпать демотиваторы с одним сотрудником и подписью "типичный К"
Только он может присылать письма с принстскрином подписанной доверенности в том месте, где все доверенности одинаковы, делая приписку "мне 12 копий, пжт".
12 копий ЧЕГО?!
Принтскрина с подписью ГД и печатью?!

@темы: De jure

---

Прекрасно!

26.02.2015 в 12:06

Пишет  Diary best:

Пишет  |Иероним|:

20 остроумных шуток Иосифа Сталина
Остроумные шутки Иосифа Сталина от которых многим было не до смеха, однако они повлияли на историю целой страны

Смерть — решение всех проблем. Нет человека — нет проблемы.
~ Иосиф Сталин

Иосиф Сталин известен как тиран и прославился на весь мир своим жестким характером. Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха.

Представляем вам несколько остроумных шуток Иосифа Сталина, которые повлияли на историю целой страны:

1. При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

2. Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
– Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
– Это что,– ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

3. Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

4. Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
– Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
– Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
– Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
– Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

5. Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
– Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
– Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

6. Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

7. В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
– Какая это станция? – спросил Сталин.
– Демьяновка.
– Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

8. Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
– Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
– Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
– С удовольствием,– сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
– Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
– Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9. Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10. Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11. После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» — «Правда, товарищ Сталин», — ответствовал профессор. «Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу», — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.

12. Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13. Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
– Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14. Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
– Как я должен докладывать: коротко или подробно?
– Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15. В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16. Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17. Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18. Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19. Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
– Сорок процентов, товарищ Сталин.
– А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

20. Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
– Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!
Вскоре были открыты месторождения в Татарстане и Башкирии.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Цитатное

---

К слову.
Злой я сегодня, да.
Весна для 99% является временем обновления, радости и бабочек (и прочих насекомых) в животе.
Я не люблю весну. Мне в это время года плохо. Даже хреново. Даже ещё хуже.
Людям хочется влюбляться, танцевать, совершать глупости, а мне хочется надраться и уползти в тёмный угол, где начать выращивать галлюциногенные грибы дабы пережить всё это относительно безболезненно.
В организме начинаются шаманские пляски отчаянной компашки из давления, головной боли, температуры и ещё чего-нибудь (ЖКТ, к примеру). Глаза болят и слезятся от солнца, кожа трескается и шелушится от него же. И нет, я пью витамины и использую крем. Про настроение, которое в период с конца февраля по начало мая стабильно держится в районе "убить всех" нужно упоминать?
Поэтому грустно смотрю на исчезающие с каждым днём признаки зимы.
Яд весны в крови. Ничего уже не поможет.

Когда вдоль дорог зачахнут ржавые фонари,
Когда сиреневым станет снег,
Hи о былом, ни о том, что будет, не говори -
Скажи, о чем ты плачешь во сне.

Ползет сквозь пальцы медузья плоть некрепкого сна,
Кружит безглазое воронье.
Открой свои окна на стук, и, если это весна,
Скажи, чего ты ждешь от нее.

И снова на небе, дымном и опаленном
Странные знаки пишет наша весна -
Ты должен быть сразу птицей и Шампольоном,
Чтобы читать их, эти странные письмена.

Сломался посох, истлело рубище - ну и что ж -
Твой звездный голод неутолим,
Ты вновь в пилигримах, ты выбрал дорогу и ты идешь
В небесный свой Иерусалим.
Ты вновь в пилигримах, ты выбрал дорогу и ты идешь
В случайный свой Иерусалим.

Ты идешь на огонь, но плохи шутки с этой свечой -
В пожар бессилен антипирен.
Ты сделал ступенью к небу обугленное плечо,
Скажи, чего ты хочешь взамен.

Ведь это не небо, это только бумага,
По синему полю розовые шрифты.
По жизни полшага, и по смерти полшага,
И полшага до песни - посередине ты... (с)

---

Третий день меня лихорадит организм, весна и работа.
Что со всем делать? Ума не приложу.
Руки холодные, голова горячая, остальное тело дрожит и хочет окупопиться. Насовсем.
Люди рвут мозг, нервы и настроение, сами того не замечая.
Или это я стал слишком чувствительный.
Хочу на тренировку. Увидеть всех "своих" балбесов, словить командный дух и подключиться к общемировому дзену.
А пока старательно прячу трясущиеся конечности, натягивая улыбчивый оскал и показательно бодро иду в наступающий день.

"Тёмная Башня" прочитана.
Стрелок снова в пути.

А мы не ангелы, парень!
Нет, мы не ангелы.
Темные твари, и сорваны планки нам.
Если нас спросят
Чего мы хотели бы?
Мы бы взлетели
Мы бы взлетели...
Мы не ангелы парень!
Нет, мы не ангелы.
Там на пожаре
Утратили ранги мы.
Нету к таким
Ни любви ни доверия.
Люди глядят
на наличие перьев.
Мы не ангелы парень!

Lumen - А мы не ангелы - Текст Песни, перевод megalyrics.ru/lyric/lumen/a-my-nie-anghiely.htm...

@темы: Здравствуй мир