Сижу, никого не трогаю, починяю примус...
воскресенье, 24 июня 2007
суббота, 23 июня 2007
Сижу, никого не трогаю, починяю примус...
Наконец-то закончилось это ужасное время - время сессии. Я счастлив. Это так непривычно. Хотелось бы сказать огромное спасибо одному человеку, который оказал мне ощутимую моральную поддержку. Думаю, именно из-за него это стало возможным - закончить эту сессию в "целом" состоянии. Вообще, я очень рад и несказанно удивлён тому, что мы познакомились и встретились. И тому, что мы общаемся. Редко, очень редко находишь кого-то, кто тебя понимает. А когда находишь - это всегда счастье. Считаю, что может... Хотя нет, боюсь сглазить. Я слишком часто ошибался в людях, и это всегда было больно. Больно не им, а мне, когда понимал, что они не те, кем я их считал. Я готов ради друга сделать всё. Другой вопрос, что такого друга я встречал всего лишь раз в жизни. Это была нежная детская дружба, но она быстро закончилась, оставив в душе огромную незаживающую рану. Я до сих пор не могу оправиться от этого... Но это дело прошлое.
Сейчас, именно в данный момент я очень-очень-очень доволен и рад. Всему, что со мной случилось за последнее время. И тому, что познакомился с Тем, кто возможно... Станет мне Другом - именно так: с большой буквы и без кавычек.
Сейчас, именно в данный момент я очень-очень-очень доволен и рад. Всему, что со мной случилось за последнее время. И тому, что познакомился с Тем, кто возможно... Станет мне Другом - именно так: с большой буквы и без кавычек.
четверг, 21 июня 2007
20:04
Доступ к записи ограничен
Сижу, никого не трогаю, починяю примус...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 19 июня 2007
Сижу, никого не трогаю, починяю примус...
Прохладный ночной ветер обдувает разгорячённое после тренировки лицо... На скамейках во дворе девственно пусто: нет назойливых разговоров и детских криков... Небо потихоньку засыпает, меняя свой цвет на прозрачно-фиолетовый... Чувствуешь на губах терпко-горьковатый, но невыразимо приятный поцелуй зелёного чая... Кружка приятно согревает руки... Кажется, что ты здесь один... Нет никого, кроме тебя и твоих ощущений... В окнах соседних домов зажигаются огни, словно рождаются новые маленькие Вселенные - со своими проблемами и законами... Тишина и сумрак окутывают тебя незримым покрывалом, лаская и убаюкивая... Сна нет ,есть только явь - эта зыбкая реальность на границе фантазий... Мысли не тревожат твою душу как обычно... Лишь тихонечко шуршат призрачными крыльями, пролетая мимо... Крепкие оковы бытия слабеют с каждой минутой, с каждым ударом сердца... Тук-тук-тук... Тук-тук... Тук...
...
...
понедельник, 18 июня 2007
Сижу, никого не трогаю, починяю примус...
И почему меня всегда тянет к компу, когда надо сидеть и учить? Это просто проклятье какое-то. Ксо, родители не дают денег на интернет. Выхожу через модем, по пять минут. А они потом возмущаются: "И чего это так дорого за телефон платим?". Я им всё объяснял, я им втолковывал, что мол через выделенку дешевле. Так нет же. Каждый месяц одно и то же. Я понимаю, что зарплаты не резиновые, но разве я много прошу? Я бы с удовольствием сам заплатил, если бы не заказал себе хакама, кендо-ги и боккен. это мне обошлось в три стипендии, т.е. три безденежных месяца.*тяжело вздохнул* Пока-то ещё ладно, у меня сессия и времени нет, но впереди ещё два месяца. Посмотрим, что будет.
По поводу поездки в Питер. Ох ,как много было споров и ссор с моими "друзьями". а началось всё с того, что существует такое понятие, как практика. Она длится месяц после сессии. Соответственно, нам на выбор дали два месяца - июль и август. Я не будь дураком, решил проходить практику в июле. Логически: сдам сессию, пройду практику и один месяц полностью свободен. так они возопили: "Ты совсм рехнулся?! Июль - самый клёвый месяц! Тем более, Оля с нами не сможет в августе поехать в Питер, у неё братья приезжают!" и всё в том же духе. Дошло до того, что я с ними не разговаривал. Ладно, пошёл писать заявление на практику. тут меня долбанула молотком по голове судьба - мест на июль нет. Поскрежетав зубами и вспомнив все японские ругательства, написал заявление на август. Очевидно, лицо у меня было очень уж страшное, если лаборантка заикаться начала. Думал не говорить об этом "друзьям". так они оказывается сами узнали! Кто-то меня видел около кабинета с перекошенным лицом и всё понял. Шиматта. Хорошо, июль так июль. Я практически смирился и стал строить планы. Но, строительный материал подкачал. Вскоре Оля (из-за которой этот сыр-бор и начался, в принципе) заявила, что у неё денег нет на Питер, вскоре тоже самое заявила и Лена. Я в осадке. Как у них не может быть денег, если обе получают обычную стипендию+Оксфордскую стипендию (3000 тыс.руб)? довод - ну я же не буду СВОИ деньги тратить. Тогда зачем нужно было всё это нервотрепание с прохождением практики в августе? Я хренею от логических умозаключений моих дорогих и обожаемых "друзей".
П.с: будет прикольно, если меня одного в Питер не отпустят...*истерический смех*
По поводу поездки в Питер. Ох ,как много было споров и ссор с моими "друзьями". а началось всё с того, что существует такое понятие, как практика. Она длится месяц после сессии. Соответственно, нам на выбор дали два месяца - июль и август. Я не будь дураком, решил проходить практику в июле. Логически: сдам сессию, пройду практику и один месяц полностью свободен. так они возопили: "Ты совсм рехнулся?! Июль - самый клёвый месяц! Тем более, Оля с нами не сможет в августе поехать в Питер, у неё братья приезжают!" и всё в том же духе. Дошло до того, что я с ними не разговаривал. Ладно, пошёл писать заявление на практику. тут меня долбанула молотком по голове судьба - мест на июль нет. Поскрежетав зубами и вспомнив все японские ругательства, написал заявление на август. Очевидно, лицо у меня было очень уж страшное, если лаборантка заикаться начала. Думал не говорить об этом "друзьям". так они оказывается сами узнали! Кто-то меня видел около кабинета с перекошенным лицом и всё понял. Шиматта. Хорошо, июль так июль. Я практически смирился и стал строить планы. Но, строительный материал подкачал. Вскоре Оля (из-за которой этот сыр-бор и начался, в принципе) заявила, что у неё денег нет на Питер, вскоре тоже самое заявила и Лена. Я в осадке. Как у них не может быть денег, если обе получают обычную стипендию+Оксфордскую стипендию (3000 тыс.руб)? довод - ну я же не буду СВОИ деньги тратить. Тогда зачем нужно было всё это нервотрепание с прохождением практики в августе? Я хренею от логических умозаключений моих дорогих и обожаемых "друзей".
П.с: будет прикольно, если меня одного в Питер не отпустят...*истерический смех*
воскресенье, 17 июня 2007
Сижу, никого не трогаю, починяю примус...
Я не знаю, что с собой сделать. Я всё больше уверяюсь в мысли, что этот мир создан не для жизни, а для смерти. Хотя, чего это я? Что, что, а это я всегда знал. Только прятал подобные мысли в самых укромных уголочках моей душонки, стараясь туда не соваться. Но не далече, чем вчера эти уголочки дали о себе знать, причём с такой силой, что проснулся посреди ночи в холодном поту. Минуту или две сидел просто в ступоре, а потом пошёл на балкон и высунулся из окна. Не помогло. Хотелось плакать, но слёз не было. Когда надо - их нет никогда. Хотелось написать кому-нибудь смс, но кому я нужен со своими "копаниями" в начале второго ночи? Вздохнул и полёлся в спальню, забрался под одеяло и попытался уснуть. Получилось не сразу. Утро встретило осознанием того, что сегодня консультация, а завтра экзамен. Жутко хотелось проткнуть голову зубной щёткой, пока чистил зубы или утопиться под краном. Не дали...
опять видел моих любимых "друзей". пытались утешать. Огрызался и рычал. По-моему, они поняли.
Написал стих. сам не знаю, как, просто вылилось:
Вот так. И на меня находит иногда. Тут недавно захотелось узнать, на что похожа моя аура. Думаю, это несбыточно.*вздохнул*
Ладно, пойду учить дальше. Кошмар завтра в 15.00.
опять видел моих любимых "друзей". пытались утешать. Огрызался и рычал. По-моему, они поняли.
Написал стих. сам не знаю, как, просто вылилось:
Ты пришёл в этот мир неизвестной тропой,
По которой никто никогда не ходил.
Весь в крови и виднется меч за спиной,
Вместо сердца - холодная рана в груди.
Ты пришёл в этот мир и попал в круговерть
Тех жестоких и будничных падальных дней,
От которых бежал, не чувствуя ног
В своём мире безжалостных королей.
Ты пришёл в этот мир,стиснув верный клинок,
И надеждой закрыв рану в груди,
Мерно капала кровь на камень дорог...
Что ж, не стой и не жди - дальше иди...
По которой никто никогда не ходил.
Весь в крови и виднется меч за спиной,
Вместо сердца - холодная рана в груди.
Ты пришёл в этот мир и попал в круговерть
Тех жестоких и будничных падальных дней,
От которых бежал, не чувствуя ног
В своём мире безжалостных королей.
Ты пришёл в этот мир,стиснув верный клинок,
И надеждой закрыв рану в груди,
Мерно капала кровь на камень дорог...
Что ж, не стой и не жди - дальше иди...
Вот так. И на меня находит иногда. Тут недавно захотелось узнать, на что похожа моя аура. Думаю, это несбыточно.*вздохнул*
Ладно, пойду учить дальше. Кошмар завтра в 15.00.
суббота, 16 июня 2007
Сижу, никого не трогаю, починяю примус...
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога, я даже представить себе не могу. Этих людей практически нечем достать — они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам таки удалось достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже наверняка успел окопаться там гораздо раньше и лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам, и антипатию сильную — доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нибудь едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать, чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе трехсот километров в течение десяти суток без перерыва. (Да и то если вы уверены, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка, — что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти — типичный Козерог.
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:12651
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:12651
Сижу, никого не трогаю, починяю примус...
Откопал на одном дневнике забавную штучку. Идея пришлась по душе. Нужно поставить проигрыватель в режим случайного воспроизведения и время от времени задавать вопросы (примерный список внизу). Какая песня выпадает - такую и записываем. Ответы могут вас удивить. лично меня удивили. Не ожидал, что на некоторые вопросы получу такие... М-м-м-м... Откровенные ответы. Рекомендую поробовать.
1. что у меня на душе? – Gorillaz - Rock the house. Да, практически в тему.
2. каким меня видят друзья? - Hollenthon - fire upon the blade. Огонь на лезвии... Хм. Надо будет спросить. Любопытно.
3. песня о моем лучшем друге – Megumi Hayshibara - Nothern Light. Северное сияние. Наверное, правда. Ему лучше знать.
4. история моей жизни – Hyde - Hideaway. Убежище. Ксо, это правда. неужели, музыка может так совпасть?
5. мое лучшее качество – Sonata Arctica - Silver Tongue. Никогда бы не подумал*смеётся*
6. что меня ждет? - Лариса Бочарова - Идёт король Мёртвых. Веселенькая перспективка.*хмыкнул* Только до этого еще дожить надо. Или доумереть?
7. песня о моих родителях – Kari Rueslatten - Exile. Ну, больно уж жестоко. Хотя, кто знает. Вот не сдам сессию и тогда будем мне полный экзайл...
8. по какому принципу строится жизнь? – Roman Tower - Рагнарёк. Комментарии излишни, похоже.
9. что будет играть на моих похоронах? – R.H.C.P. - Tear. Даже лестно. Я встану и послушаю.
10. что обо мне думают окружающие? – After Forever - Estranged (A timeless spell). Ха! Так мне плевать на них. Ушедший так ушедший.
11. как мне сделать себя счастливым? – Vomitory - Chaos Fury. о, да! Мечта!
12. как мне разрешить свои проблемы? - Miyavi - Koha Pusshuhon. Не, это не ответ. Вывод - мои проблемы пока неразрешимы.
13. какие люди в меня влюбляются? – Buck-Tick - Kodou. Ксо, я не так уж знаю японский. это хорошо или плохо?
14. как я умру? - Dir en grey - The Final. Коротко и ясно. Нечего добавить.
1. что у меня на душе? – Gorillaz - Rock the house. Да, практически в тему.
2. каким меня видят друзья? - Hollenthon - fire upon the blade. Огонь на лезвии... Хм. Надо будет спросить. Любопытно.
3. песня о моем лучшем друге – Megumi Hayshibara - Nothern Light. Северное сияние. Наверное, правда. Ему лучше знать.
4. история моей жизни – Hyde - Hideaway. Убежище. Ксо, это правда. неужели, музыка может так совпасть?
5. мое лучшее качество – Sonata Arctica - Silver Tongue. Никогда бы не подумал*смеётся*
6. что меня ждет? - Лариса Бочарова - Идёт король Мёртвых. Веселенькая перспективка.*хмыкнул* Только до этого еще дожить надо. Или доумереть?
7. песня о моих родителях – Kari Rueslatten - Exile. Ну, больно уж жестоко. Хотя, кто знает. Вот не сдам сессию и тогда будем мне полный экзайл...
8. по какому принципу строится жизнь? – Roman Tower - Рагнарёк. Комментарии излишни, похоже.
9. что будет играть на моих похоронах? – R.H.C.P. - Tear. Даже лестно. Я встану и послушаю.
10. что обо мне думают окружающие? – After Forever - Estranged (A timeless spell). Ха! Так мне плевать на них. Ушедший так ушедший.
11. как мне сделать себя счастливым? – Vomitory - Chaos Fury. о, да! Мечта!
12. как мне разрешить свои проблемы? - Miyavi - Koha Pusshuhon. Не, это не ответ. Вывод - мои проблемы пока неразрешимы.
13. какие люди в меня влюбляются? – Buck-Tick - Kodou. Ксо, я не так уж знаю японский. это хорошо или плохо?
14. как я умру? - Dir en grey - The Final. Коротко и ясно. Нечего добавить.
пятница, 15 июня 2007
Сижу, никого не трогаю, починяю примус...
Думал, что за ночь всё моё вчерашнее состояние пройдёт и мне будет чуть получше. оказывается, ошибался. Лучше не стало. Стало даже хуже. Мне очень трудно сейчас находится дома и не срываться на родителей и сестру. Они-то ни в чём не виноваты. Может, до вечера всё поуляжется. Кстати, вечером иду на тренировку. Это будет корю. Надеюсь хорошо позаниматься, несмотря на жару. Думаю ,народу будет немного и будем заниматься на улице. Хоть бы. А, если не будем, надо будет сенпаям предложить, а то мы в додзё все сдохнем.
Читал пост /Koshaku/ про тренировку в среду. Жаль,что меня не было. Чем бы смог - помог. Правда, у меня вызывает изумление то, что некоторые люди, приходящие на тренировки, занимаются вовсе не тренировками. А на все попытки "наставить" их на путь истинный они отвечают глупыми улыбками и пожиманиями плечами а-ля "я ничего не понимаю, не приставай". Я не отрицаю - я тоже не прочь потрепаться на разные темы, но это ДО тренировки или ПОСЛЕ, но не как ни ВО ВРЕМЯ тренировки. Максмум, что можно себе позволить - небольшой перерывчик во время занятий, когда из тебя можно воду выжимать вёдрами. Но нет - они болтают и болтают, и болтают! Бла-бла-бла...Раздражает донельзя. Хочется накричать и послать всех на..., но учитывая то, что они - кохай-тачи, этого делать нельзя. В такой форме - нельзя, а жаль. Мда... Надо бы ввести в традицию клуба битьё боккеном по голове за бездельничание на тренировках. Чем больше болаешь ,тем сильнее удар.
Читал пост /Koshaku/ про тренировку в среду. Жаль,что меня не было. Чем бы смог - помог. Правда, у меня вызывает изумление то, что некоторые люди, приходящие на тренировки, занимаются вовсе не тренировками. А на все попытки "наставить" их на путь истинный они отвечают глупыми улыбками и пожиманиями плечами а-ля "я ничего не понимаю, не приставай". Я не отрицаю - я тоже не прочь потрепаться на разные темы, но это ДО тренировки или ПОСЛЕ, но не как ни ВО ВРЕМЯ тренировки. Максмум, что можно себе позволить - небольшой перерывчик во время занятий, когда из тебя можно воду выжимать вёдрами. Но нет - они болтают и болтают, и болтают! Бла-бла-бла...Раздражает донельзя. Хочется накричать и послать всех на..., но учитывая то, что они - кохай-тачи, этого делать нельзя. В такой форме - нельзя, а жаль. Мда... Надо бы ввести в традицию клуба битьё боккеном по голове за бездельничание на тренировках. Чем больше болаешь ,тем сильнее удар.
четверг, 14 июня 2007
Сижу, никого не трогаю, починяю примус...
Я в бешенстве. Я просто зол. На мир вокруг, на продажных преподавателей, смотрящих в зачётки, и всех "друзей", лживо сочувствующих мне. Ведь на самом деле, на меня им наплевать. Они радуются тому, что сами сдали свой долбаный экзамен на "5". А я опять сижу с этой унизительной "четвёркой"! Ну, почему, почему я такой дебил?! Может, я им просто не нравлюсь? Я выгляжу не так, как все на моём родном юрфаке и веду себя иначе. Но это я! никто мне не запретит быть собой! Никто не вправе ограничивать мою свободу!!!
Вот, а когда я опять увижу моих "друзей", то я... Нет. Всё будет иначе: не будет моей натянутой улыбки и реплик типа "да, ладно, хорошо, что сдал". Я скажу им всё. Скажу, что одна сдала на "5" потому, что умеет строить "глазки" и глупо улыбаться, другая - потому что опять же выглядит настолько мило, что поставить ей что-то ниже "5" непозволительно, а третьей - из-за того, что в зачётки до этого стояли одни "5". Я скажу им это - без эмоций, просто констатирую факт. А они обидятся, и будут говорить мне, что это не так - просто им повезло больше, у них было счастливое место и т.д. "Надо бороться" сказал мне как-то один из вышеописанных "друзей". Я боролся. Я ответил на все поставленные вопросы, я рассказал всё по билету и даже больше. А мне указали на дверь и сказали "четыре".
Я знаю, что я не гений. Я даже не умный. Я просто дурак, который иногда думает,что можно что-то изменить к лучшему. Я учу всё как самый настоящий болван, просматриваю все лекции, учебники и всё напрасно. Потому что я не умею глупо лыбиться, хлопать ресницами и у меня не 5 размер груди. Тогда, может плюнуть на всё и забить? Не учить, не волноваться?
Что во мне не так?! Может, надо что-то изменить? Постричься, изменить пол?!! Я не знаю. Я в отчаянии и зол на самого себя. Меня бесит всё и вся. Хочется их убить. реально. И мне не страшно и не больно. Я могу это сделать... Или, лучше убить себя? И не мучится... Больше никогда...Не испытывать эту горечь в груди, которая жжёт хуже калёного железа...
Вот, а когда я опять увижу моих "друзей", то я... Нет. Всё будет иначе: не будет моей натянутой улыбки и реплик типа "да, ладно, хорошо, что сдал". Я скажу им всё. Скажу, что одна сдала на "5" потому, что умеет строить "глазки" и глупо улыбаться, другая - потому что опять же выглядит настолько мило, что поставить ей что-то ниже "5" непозволительно, а третьей - из-за того, что в зачётки до этого стояли одни "5". Я скажу им это - без эмоций, просто констатирую факт. А они обидятся, и будут говорить мне, что это не так - просто им повезло больше, у них было счастливое место и т.д. "Надо бороться" сказал мне как-то один из вышеописанных "друзей". Я боролся. Я ответил на все поставленные вопросы, я рассказал всё по билету и даже больше. А мне указали на дверь и сказали "четыре".
Я знаю, что я не гений. Я даже не умный. Я просто дурак, который иногда думает,что можно что-то изменить к лучшему. Я учу всё как самый настоящий болван, просматриваю все лекции, учебники и всё напрасно. Потому что я не умею глупо лыбиться, хлопать ресницами и у меня не 5 размер груди. Тогда, может плюнуть на всё и забить? Не учить, не волноваться?
Что во мне не так?! Может, надо что-то изменить? Постричься, изменить пол?!! Я не знаю. Я в отчаянии и зол на самого себя. Меня бесит всё и вся. Хочется их убить. реально. И мне не страшно и не больно. Я могу это сделать... Или, лучше убить себя? И не мучится... Больше никогда...Не испытывать эту горечь в груди, которая жжёт хуже калёного железа...
Сижу, никого не трогаю, починяю примус...
Пальцы не попадают в клавиатуру...Одно и тоже слово пятнадцать раз перепечатываю. А всё почему? А всё потому, что у меня через 2 часа экзамен. Страшный и ужасный. Ками-сама! Я так хочу, чтобы эта сессия. похожая на кошмар летнего дня, закончилась побыстрее, оставив меня наедине с моими мыслям, компом и боккеном. Ах, с каким бы удовольствием я бы в предрассветных сумерках, часов этак в 5.30 помахал мечом на стадионе, выполнил несколько ката, давая мыщцам необходимую нагрузку. Эта чёртова сессия лишает меня даже возможности нормально тренироваться. Единственное, что я сейчас делаю - тренирую скорость пальцев в перелистывании листов учебников, ФЗ и иных НПА. Вот вчера поросили вымыть полы в комнате. Я был так рад, просто несказанно счастлив. Едва ли не урчал от удовольствия, выжимая тряпку и моя пол. По-моему, это о чём-то говорит. Родители успокаивают, но не помогает. если мне поставят "неуд", я повешусь и домой не приду. Сяду где-нибудь на берегу речки и буду смотреть на воду... Долго, долго... Или пойду на тренировку. Там смогу отвести душу и забыть о всех проблемах. У меня есть три моих "фирменных" способа ухода от реальности:
1) книга
2) небо
3) тренировки
Все три одинаково эффективны - как вкупе, так и по отдельности. Некоторые мои знакомые говорят "напиться и забыться". Я пробовал. Три бутылки красного вина впустую. Я их выпил. Один. Единственное, что почувствовал - непреодолимую тягу к размышлениям о смысле жизни. От этого стало только хуже. С тех пор слово "напиться" вызывает у меня приступ неконтролируемых мыщечных реакций - начинаю жутко ухмыляться и делать хитрый вид. Правда, водку не пробовал. да и не хочу. Бабушка предложила с утра хлебнуть самогонки. Подумаю. Мне-то ничего не будет, а вот преподу от запаха никуда не деться.
1) книга
2) небо
3) тренировки
Все три одинаково эффективны - как вкупе, так и по отдельности. Некоторые мои знакомые говорят "напиться и забыться". Я пробовал. Три бутылки красного вина впустую. Я их выпил. Один. Единственное, что почувствовал - непреодолимую тягу к размышлениям о смысле жизни. От этого стало только хуже. С тех пор слово "напиться" вызывает у меня приступ неконтролируемых мыщечных реакций - начинаю жутко ухмыляться и делать хитрый вид. Правда, водку не пробовал. да и не хочу. Бабушка предложила с утра хлебнуть самогонки. Подумаю. Мне-то ничего не будет, а вот преподу от запаха никуда не деться.
воскресенье, 10 июня 2007
Сижу, никого не трогаю, починяю примус...
Долго думал, к кому я себя отношу - к кошачьим или собачьим? этот вопрос мешал мне достаточно долго - возникал внезапно в мозгу и долго не хотел оттуда уходить.*усмехнулся* Я ненормальный, потому что не могу усмирить собственные мысли - они до меня докапываются*с сумасшествием в глазах* Так вот, вернёмся к тому самому вопросу. Начну с того, что по году рождения я являюсь тигром. По знаку зодиака - козерог, но это не суть важно. Таким нехитрым путём дошел до мысли, что я всё-таки кошачье. Этот факт заставил искать в своём поведении что-то нэковское. Будете удивлены, нашёл:
-умение мурчать и рычать в зависимости от настроения
-кусать и царапать всех, достающих меня глупостями существования (имеется в виду всех знакомых)
-никогда прямо не отвечать на поставленные вопросы
-болезненно выраженная индивидуальность и стремление к одиночеству
-к незнакомым относится только с позиций выгоды лично мне
-спать, свернувшись клубком
-мясо и холодное молоко. Рыбу не жалую.
-сопеть во сне и двигать носом (непроизвольно)
-к собакам отношусь настороженно, но в целом нейтрально.Помнится, в далёком детстве меня покусала одна особо злая представительница.*поёжился*
Вот всё. На обычных нэков не похож по причине повышенной агрессивности и неприязни людей, но... Короче, тигр я - однозначно, но не нэко.
-умение мурчать и рычать в зависимости от настроения
-кусать и царапать всех, достающих меня глупостями существования (имеется в виду всех знакомых)
-никогда прямо не отвечать на поставленные вопросы
-болезненно выраженная индивидуальность и стремление к одиночеству
-к незнакомым относится только с позиций выгоды лично мне
-спать, свернувшись клубком
-мясо и холодное молоко. Рыбу не жалую.
-сопеть во сне и двигать носом (непроизвольно)
-к собакам отношусь настороженно, но в целом нейтрально.Помнится, в далёком детстве меня покусала одна особо злая представительница.*поёжился*
Вот всё. На обычных нэков не похож по причине повышенной агрессивности и неприязни людей, но... Короче, тигр я - однозначно, но не нэко.
Сижу, никого не трогаю, починяю примус...
Как раз у него хотел бы попросить прощения за то, что нечасто в последнее время появляюсь в сети. Причин этому много: интернета нет в том виде, к которому я привык, настроения тоже нет, и самая главная причина - сессия. Если раньше покраснения глаз у меня были исключительно от долгого сидения перед компом то сейчас - исключительно от того, что я сижу, уткнувшись в кодексы и учебники. очень бы хотелось сильно извиниться, пожать руку, похлопать по плечу. но... Не могу. Потому что времени нет. его катастрофически не хватает. Я, как проклятый, сижу и учу целыми днями. Я даже не различаю дней недели. Сегодня вот с удивлением обнаружил, что воскресенье. Забавно. Удалось как-то вырезать из моего плотного графика минутку, чтобы пост написать. Исключительно в целях извинения. надеюсь, у тебя всё хорошо - в том смысле, в котором ты привык считать это хорошим.*улыбнулся*
Выложу тут стих моего любимого А. Блока:
Вот. Думаю, тебе понравится. Из всех, кого я когда-либо встречал в своей жизни, ты лучше всех стихи пишешь, поверь. Не прекращай этого дела, развивайся и верь в себя. И ещё раз извини.*виновато*
Выложу тут стих моего любимого А. Блока:
Есть игра - осторожно войти,
Чтоб вниманье людей усыпить.
И глазами добычу найти,
И за ней незаметно следить...
Как бы ни был нечуток и груб
Человек, за которым следят -
Он почувствует пристальный взгляд
Хоть в углах еле дрогнувших губ.
А другой - точно сразу поймёт,
Дрогнут плечи, рука у него,
Оглянётся - и нет ничего,
Между тем, беспокойство растёт.
Тем и страшен невидимый взгляд,
Что его невозможно поймать.
Чуешь ты, но не можешь понять,
Чьи глаза за тобою следят.
не корысть, не влюблённость, не месть -
Так игра, как игра у детей.
И в собрании каждом людей
Эти тайный сыщики есть.
Ты и сам иногда не поймешь
Отчего так бывает порой:
Что собой ты к людям придёшь,
А уйдешь от людей - не собой.
Есть дурной и хороший есть глаз,
Только лучше б ничей не следил.
Слишком много есть в каждом из нас
Неизвестных играющих сил...
Чтоб вниманье людей усыпить.
И глазами добычу найти,
И за ней незаметно следить...
Как бы ни был нечуток и груб
Человек, за которым следят -
Он почувствует пристальный взгляд
Хоть в углах еле дрогнувших губ.
А другой - точно сразу поймёт,
Дрогнут плечи, рука у него,
Оглянётся - и нет ничего,
Между тем, беспокойство растёт.
Тем и страшен невидимый взгляд,
Что его невозможно поймать.
Чуешь ты, но не можешь понять,
Чьи глаза за тобою следят.
не корысть, не влюблённость, не месть -
Так игра, как игра у детей.
И в собрании каждом людей
Эти тайный сыщики есть.
Ты и сам иногда не поймешь
Отчего так бывает порой:
Что собой ты к людям придёшь,
А уйдешь от людей - не собой.
Есть дурной и хороший есть глаз,
Только лучше б ничей не следил.
Слишком много есть в каждом из нас
Неизвестных играющих сил...
Вот. Думаю, тебе понравится. Из всех, кого я когда-либо встречал в своей жизни, ты лучше всех стихи пишешь, поверь. Не прекращай этого дела, развивайся и верь в себя. И ещё раз извини.*виновато*
пятница, 08 июня 2007
Сижу, никого не трогаю, починяю примус...
Пока есть время до консультации, решился написать. Сегодня всю ночь по подоконнику дождь выстукивал свою извечную мелодию. Вот моя любимая музыка - она никогда не надоедает. С утра небо было серо-жёлтым, такого болезненного цвета, что мне захотелось даже пожалеть его. Знаю, это глупо. И я - придурок. Но придурок, любящий дождь и серое небо. Кстати, люди не различают оттенки серого неба. Выходя на улицу, они отмечают: "Фу, а небо-то серое. Противно." и идут по своим делам. Я могу различать оттенки серого неба: его серо-стальное грозное или романтично розовато-серое настроение, серо-чёрное настроение злости и серое с зеленцой - безразличия... Могу долго стоять где-нибудь - без разницы где - на балконе, на улице, в университете и просто смотреть на небо. В такие минуты все, кто меня видят, молча крутят пальцем у виска. А мне всё равно. В такие мгновения я не здесь, и меня нет. Меня уносит далеко-далеко это загадочное и вечное небо. Я помню своё радостное детство - я и мой близкий друг бегают по зелёному полю. Трава дурманяще пахнет, нагретая летним солнцем. И нам хорошо и весело. Вдруг я останавливаюсь и долго смотрю в обжигающе-голубое небо с белой ватой облаков, забывая себя и то, что было только что. Мой друг подбегает ко мне и дёргает за край футболки: "Идём, ты что?" Я возвращаюсь и улыбаюсь ему. мы бежим вместе дальше по полю. Только он мог меня вытащить из этого состояния. Но теперь его нет - не в физическом смысле, он жив, слава ками. Но изменился настолько, что я теперь боюсь с ним общаться. Он живёт в другом городе уже 10 лет, и столько же мы не общаемся. У него другие интересы, другие знакомые. Я даже ездил к нему прошлым летом. это было нечто. По-моему, он точно уверился, что я того.*ухмыльнулся* А ещё он меня испугался. Не знаю, почему, вроде бы ничего такого не делал, вёл себя как обычно. Пару раз высказал свои мысли вслух, предложил ему сначала посмотреть на звёзды, а потом сходить на кладбище... Он имел явное желание вытащить крест и серебряные пули с криком:"Изыди!".*грустно вздохнул* Да, те времена прошли безвозвратно. Я больше не могу смотреть на полуденное летнее небо с кучевыми облаками...
четверг, 07 июня 2007
Сижу, никого не трогаю, починяю примус...
Я хочу съездить летом в Питер. Моё хотение до этого было поддержано моими "друзьями". Даже помню их восклицания: "Там так красиво! Много музеев! Это будет здорово!". Сейчас они уже пошли на попятную и хотят поехать на юг. Почему они не хотят в Питер? Причина №1: негде жить. Я им предлагал снять квартиру (1), взять в турагенстве путёвку (2), найти в Питере знакомых и пожить у них (3). Все варианты подверглись жесточайшей критике, в особенности второй - нам три-пять-семь дней мало, чтобы побыть в Питере. Ками-сама! даже три дня в Питере - это здорово. Причина №2 (основная) - они просто не хотят. Ладно бы, если они предложили мне хоть что-нибудь стоящее и цивилизованное. Даже древние египтяне говорили "отвергая, предлагай", так нет же! У них опять бредовые идеи. Где-то откопали объявление о том, что в июле собирается группа молодых людей (и парни, и девушки), чтобы поехать на море и жить там на берегу моря 10 дней в палатках!!! Ужас. Там не будет душа, нормального туалета, нормальной еды и нормального жилья. Однако, они мне с пеной у рта доказывают, что там будет "просто зашибись". Я вообще юг не жалую и жару не люблю. Но тут... Моя челюсть долго не хотела вставать на место. Променять поездку в северную столицу на это убожество. Слов нет. Теперь молю ками о том, чтобы нам удалось съездить на Грушу, и они свою страсть к палаточному проживанию удовлетворили до следующего лета. Если не получится, возьму и поеду один. И плевал я на их туристические замашки.
Кстати, у меня экзамен через 1 день.*морщится*
Кстати, у меня экзамен через 1 день.*морщится*
среда, 06 июня 2007
Сижу, никого не трогаю, починяю примус...
Одно из моих нестихотворных произведений. Почему-то вчера ночью, уже лёжа в кровати и смотря на жёлтый диск луны за окном. захотелось написать. Ощупью нашёл ручку, листок и накалякал. Вот оно. Без названия:
На дворе сияла ночь,
Сея искрами мечты.
Ты ушла из дома прочь,
Стремясь добраться до звезды.
На асфальте мокрых луж
Ты оставила следы.
Этот мир тебе был чужд,
Без боли улетала ты...
Тебе был явлен новый свет
Ты ринулась туда душой:
Туда где сожалений нет
Открылись двери пред тобой...
А на асфальте мокрых луж
Дождь скрадывал твои следы.
Ведь этот мир тебе был чужд:
Мир боли, страха, пустоты...
Сея искрами мечты.
Ты ушла из дома прочь,
Стремясь добраться до звезды.
На асфальте мокрых луж
Ты оставила следы.
Этот мир тебе был чужд,
Без боли улетала ты...
Тебе был явлен новый свет
Ты ринулась туда душой:
Туда где сожалений нет
Открылись двери пред тобой...
А на асфальте мокрых луж
Дождь скрадывал твои следы.
Ведь этот мир тебе был чужд:
Мир боли, страха, пустоты...
вторник, 05 июня 2007
Сижу, никого не трогаю, починяю примус...
Что же, вчерашний день... Он прошёл, от него не осталось и следа. Вчера мне было хорошо. Не знаю как, но было. Наложились приятные впечатления - сдан экзамен, холодная погода, рваное серое небо, тренировка, на которой было мало народа. Вот ведь люди. Нельзя забрасывать тренировки даже на месяц. Хоть раз в неделю, но сходить надо. Они не понимают, что умения утрачиваются, и время этому способствует. Но вчера даже борцы-бойцы в раздевалке меня не раздражали как обычно. В глазах - тихое упоение действительностью. Я был почти доволен, а это редкость в последнее время. Переоделся, перекинувшись несколькими ничего не значащими фразами с народом. Началась тренировка. Меня отрядили к сенпаям, т.е. тем, кто знает больше всех ката или все ката. Конктерно мне "достался" один парень, который очень хорошо всё знает и практически не делает ошибок. Я радовался. Мне было даже всё равно, когда он сказал, что половина из моих ката или "ужас" или "тихий ужас". Я отрабатывал движения до посинения, мыслей в голове не было. Это своеобразная медитация. Ты отключаешься от внешнего мира - остаешься наедине с собой и мечом в руке. Мир сужается до маленького пятачка, на котором ты выполняешь ката. За полчаса до окончания я вышел из этого состояния. Точнее, вывалился - весь красный и мокрый. Сел на ковёр и стал просто сидеть ,что-то мурлыкая под нос, а заодно наблюдая, что поделывают окружающие. Потом меня позвали к "себе" Наги и Хаку. Немного побыл с ними - как раз до окончания тренировки. Провели заключительный ритуал. Переоделся, всё так же мурлыкая себе под нос что-то из "Мельницы". Идя по парку Матросова, болтал опять же с Наги и Хаку. на выходе расстались, и я пошёл в другую сторону. По небу ползли забавные тучи, появились первые звёзды... Долго стоял около кирхи, смотря как небо меняет свой цвет, а шпиль кирхи как бы устремляется ввысь. Время было позднее, поэтому моему созерцанию никто не мешал. Выложу саму кирху. жаль, что фотка была сделана днём...
Вчера я был доволен. Странно. Действительно непривычно.
И ещё я интернет-маньяк. Ксо, надо за выделенку заплатить...
Вчера я был доволен. Странно. Действительно непривычно.
И ещё я интернет-маньяк. Ксо, надо за выделенку заплатить...
понедельник, 04 июня 2007
Сижу, никого не трогаю, починяю примус...
Сегодня был первый экзамен. Что же, ключевое слово "был". Закончился он. И слава ками. Но не в этом дело. Вчера, когда писал про друзей, промелькнуло такое высказывание, как "дождь скрывает всё". Я долго думал над этой фразой. Сегодня, когда шёл на тренировку, как раз крапал дождь. Небо было странным - с одной стороны затянуто тяжёлыми, дождевыми тучами, с другой светило солнце. Переходя дорогу, я вдруг подумал "А что скрывает небо?". Почему оно плачет дождём? Это было столь неожиданно. Такая простая мысль до этого мне в голову не приходила.
Небо... Оно было все время, сколько я себя помню. И будет даже тогда, когда меня на этом свете не станет. Что оно скрывает за дождём и снегом? За градом и туманом? О чём оно думает? Какие переживания испытывает? Может, я слишком оживляю небо, но почему-то мне кажется, что это правильно. Я так долго остаюсь с ним наедине, что могу считать его своим другом. Небо такое разное и одновременно одинаковое, молодое и вечное... Эпитетов масса, но не один не может точно выразить состояние неба, его суть. Что касается меня, то мне больше всего нравится звёздное небо. В этом я банален до невозможности ,но ничего с собой поделать не могу.
Небо... Оно было все время, сколько я себя помню. И будет даже тогда, когда меня на этом свете не станет. Что оно скрывает за дождём и снегом? За градом и туманом? О чём оно думает? Какие переживания испытывает? Может, я слишком оживляю небо, но почему-то мне кажется, что это правильно. Я так долго остаюсь с ним наедине, что могу считать его своим другом. Небо такое разное и одновременно одинаковое, молодое и вечное... Эпитетов масса, но не один не может точно выразить состояние неба, его суть. Что касается меня, то мне больше всего нравится звёздное небо. В этом я банален до невозможности ,но ничего с собой поделать не могу.
воскресенье, 03 июня 2007
Сижу, никого не трогаю, починяю примус...
завтра экзамен. Это пугает. Вопросы ещё не все выучены, но будут доучены ночью. одно я знаю точно - сегодня никто из моих друзей не сказал мне правды. Они заявили, что будут учить сегодня. Я сделал вид, что поверил, хотя знаю, что они врут. завтра,когда мы будем отвечать или нет. Даже раньше - когда будем сидеть в коридоре, ожидая преподавателя, они скажут, что ничего не помнят и не знают, учили в последнюю ночь. Эта песня мне знакома. А потом - у них в зачётке стоят "пятерки", а у меня... Вот-вот... Я тупой, наверное. Почему я не люблю, когда мне врут? Почему часто вру сам? Это странно, но факт остаётся фактом. Мои друзья не знают, что я НА САМОМ ДЕЛЕ о них думаю. И не узнают. Иначе они бы со мной "не дружили". Я не спорю - мне иногда с ними бывают весело, я люблю прикалываться над ними, шутить. Но глубже лезть не буду, потому что теперь знаю, что там ничего хорошего. Они обожают говорить про то, как мы будем дружить и через 10 лет, и через 20. Не будем. Они сейчас уже отличаются от меня, а через такой промежуток времени... Иногда меня пугает то, как может человек изменится за незначительный промежуток времени. Мне все говорят при встрече: "Ну, ты не меняешься." А что в этом плохого? Я не хочу и не меняюсь. Меняется всё вокруг, а я - прежний. Разве плохо? По мне - нет. Раз уж заговорил о друзьях, то напишу, почему я не буду лезть глубже. Всё выяснилось прошлым летом. Мы отдыхали в санатории. Комната на 3 человек. Три кровати, одно окно и балкон - замкнутое пространство, в котором особенно чётко стало видно моё отличие от них. Это случилось одним поздним вечером. К нам в комнату пришло создание. Я не буду называть его иначе, так как отношусь к нему безразлично. "Создание" жаждало общения с моими друзьями. Оно его (общение) получило - до 1 ночи. Я лёг спать. "Создание" не уходило, мало того - они втроем легли на одну кровать и начали хихикать, изображая... Ну, вы поняли - что. Я мужественно пытался уснуть и не обращать на них внимания. "Они поймут ,что я устал и угомонятся" - наивно полагал я. Зря. Про меня они вообще забыли - так им стало весело. Я злился и делал им замечания - бесполезно. Тогда я взял одеяло и вышел в коридор. Сел на стул и попытался уснуть. Им это показалось крайне забавным. К их сожалению, я уснул, но... Свалился со стула и больно стукнулся. Они смеялись - долго. Как мне было тогда хреново не передать словами. Я плюнул и вернулся в комнату. Время было начало четвёртого. Тут я уже уснул. На утро они как ни в чём ни бывало попытались со мной разговаривать в обычной манере. Я не выдержал и ушёл на берег Волги. Там и был весь день. Они меня даже не искали. Потом, конечно, они пытались меня убедить ,что искали и волновались, как я там.*усмехнулся* Я кивал и улыбался ,а потом сказал, что... Не обижаюсь. Внутри что-то оборвалось. Я переступил грань и оказался за стеной, которую пытался разрушить. Видно, незачем. Ночью опять ушёл на берег Волги. Хотелось плакать. Крапал мелкий дождь, скрывая всё то, что бежало по лицу...
суббота, 02 июня 2007
Сижу, никого не трогаю, починяю примус...
Опять, по обыкновению, сижу за компом. А что мне ещё остаётся?*невесело усмехнулся* За полтора дня до экзамена делать хочется всё, что угодно - лишь бы не учить. Но одновременно тебя грызёт настойчивая мысль, что скоро экзамен. Ксо-о-о... Хотя, вспоминая опыт предыдущих лет, могу сказать, что после окончания экзаменов мне будет скучно и нечем себя занять. Буду метаться в четырёх стенах своей квартиры, вылезая на улицу лишь после 9 часов вечера. Кстати,о 9 часах вечера. Я особенно люблю это время суток. Я даже придумал им название - "фиолетовые сумерки". Это волшебное время. Время, когда стихают звуки, приглушаются краски, надоедливые дети расходятся по домам... Я остаюсь один на один с этим вечером. Стоя на балконе обычной панельной десятиэтажки, ловлю последние лучи заходящего солнца. Медленно и неспешно на город спускается ночь. Она знает, что день уже закончен и не торопится. Я смотрю в сторону старого кладбища - отблески света играют на куполе старой церкви. красиво. Небо из противно-голубого становится приятного розово-фиолетового цвета... даже люди,гуляющие внизу, меня не раздражают, потому что сейчас я их просто не вижу. это волшебное состояние - жаль, что оно ненадолго.